Socorro!!!!!!!!

Bem, peço com celeridade e sinceridade aos meus digníssimos companheiros de blog algumas sugestões para resolver um problema que se abateu sobre o meu (antigamente) alegre dia-a-dia!
A história é curta e, como rapidamente constatarão, de uma violência a todos os niveis inaceitável. Estou eu a iniciar o meu primeiro dia no estágio de cirurgia quando, de cabelos loirinhos, expressão inocente de bébé e olhinhos azuis, a interna da minha equipa me recebe com dois calorosos e muito barulhentos(!!) beijinhos. Até aqui tudo bem, a miuda é simpática e tal. Já acho um pouco estranho quando, nessa manhã (nesse dia fartei-me de trabalhar e só lá para as 11h30 é que estava despachado...), à despedida, os beijinhos se repetem. Fiquei um pouco assustado...
Mas pensei cá para mim...esta merda não há-de durar para sempre. Se eu, depois de mascar uma daquelas pastilhas Gorila das grandes, fico com a mandibula toda assada, esta miuda franzina também terá um limite para aquela aparentemente inocente boca. Qual quê?!?!? Na manhã seguinte lá estava ela pronta para beijocar. E se os meus amigos pensam que é fácil fugir, não é! Eu como defesa já mantenho uma boa distância de segurança quando digo bom dia ao chegar de manhã (deveria ser suficiente, não?), mas a vil criatura rapidamente faz um jogo de cintura impressionante, deixando-me sem saida. Tem sido assim todas as manhãs ao chegar e ao sair...estou desesperado! Os sons daqueles beijos ruidosos atormentam-me durante o sono!!!O que posso fazer??

P.S.: Se a sugestão de suas excelências é recorrer aos moços que despacharam o Aurélio Palha, a verdade é que já me informei. Eles querem manter um low-profile durante uns meses...só poderiam fazer o servicinho lá para Novembro.
Rapidamente lhes respondi: "Na altura já não precisarei, meus burros da merda!" Eles prontificaram-se a dizer: "Como é que te chamas mesmo?É que vais apanhar tantas no focinho que vais ficar mais feio que o Petit, meu filho-da-p***!Isso se viveres para ver a tua própria cara!"
Eu, como não sou de me ficar, disse logo:"Venham, meus cabrõ**, eu não tenho medo de ninguém!Chamo-me Caldo Entornado e vou rebentar-vos as trombas!!"

"O Come estrume"

Inicio neste blog uma sátira extremamente desdenhosa sobre os míticos da nossa faculdade!

São sobejamente conhecidos os benefícios em adicionar estrume aos solos. Ninguém duvida que os dejectos dos animais são um bom fertilizante, útil para os agricultores com terras deficitárias em nutrientes.

Infeliz/ (para os agricultores) determinadas espécies ingerem-no, constituindo mesmo a base da sua alimentação! Não sei s possuem um deficit mental ou se pretendem, algum dia, cagar nabos pelo cu ou qq outro vegetal.

Como diagnosticar um tipo abichanado que come estrume!??

Eis algumas dicas:

- Ao empregado de um restaurante, após este lhe sujar as calças:“…Você sabe o que fez??! eu sou médico e estas calças custam 90 contos! Isto é Prada…” (amigos desconfiam que tratar-se-ia de pele de pila de andorinha virgem)

- Ao empregado de uma sapataria, depois de este lhe mostrar uns ténis de 30 contos: “… Ai e tal, até são bonitos, mas não as levo pq eu só compro ténis por mais de 40 contos…” (precisava era de 40 mangalhadas no rabinho)

- Num gabinete Médico:

“…Quando estou a fo*** costumo por o cd da Celine Dion…”.

“…precisava de alguém que viesse comigo ao meu costureiro…” (Ai Jesus, 40 mangalhadas não chegavam)

“…quando estou em casa, o que eu gosto é de filmar as gajas a fazerem-me bicos…”(pois, pois!! deve gostar muito é de violar a própria anilha).

_Queres participar no nosso rasganço? Resposta do abichanado: ”… isso não tem classe, além do mais não pretendo rasgar as minhas meias Hugo boss e cuecas Paco Rabanne…”

- Convida uma tipa para tomar café no TAGV, e apresenta-se com o seu fato Armani só para impressionar! (provavelmente fez amizades, assimilou mts conhecimentos e termiou esse dia com proctalgias defecatorias).

007

Vai agora fazer um ano que cerca de 200 marmelos receberam o estatuto de 007, estando neste momento espalhados por diversos hospitais deste pobre país no cumprimento das respectivas missões..

Esperamos todos que nenhum tenha usado da sua licença, para bem de todos, e que saibam controlar os seus instintos(sim,incluindo tu que te armas em campeão do teu bairro)..

Boas missões!

Surgiu-me uma duvida, quem tira nabos e cenouras do cu de uma gajo, é médico ou agricultor?

Isso!!!

Muitos comentários se têm feito em relação à minha ausência deste blog nos últimos tempos e a verdade é que tenho andado a pensar na vida. Muita coisa mudou e eu sou um animal de hábitos com alguma dificuldade em habituar-me a estas coisas.
Por exemplo, chocou-me um amigo meu (o das Áfricas) ter ingressado no mundo da música sem dizer nada a ninguém e vim a saber que agora anda a ter aulas noturnas de Flauta em pleno Parque Eduardo VII..
O puré virou Madeireiro e consta que anda a partir os paus todos da zona de Vila do Conde e arredores (cuidado com as farpas)..
O Batatamos, a quem aproveito desde já para dar as boas vindas a este Blog, tem andado muito em baixo desde que foi apanhado a usar a roupa interior da namorada do colega de quarto..
Quanto ao outro não há nada a dizer..Garagem..Rebuçados..Criancinhas.. Já têm uma pequena ideia.
Ele há com cada coisa!!!

Caros batatas:

Gostaria de começar por dar os parabéns aos batatas pela ideia do blog e pelo contínuo registo, comentário e opiniões obviamente destrutivas dos mais diversos acontecimentos…

Hoje resolvi dissertar sobre os princípios básicos de um ser vivo enigmático, em meteórica metamorfose, ao ponto de duvidar-mos da sua grotesca virilidade.

Pioneiro no desenvolvimento da arte do arroto (e da bufa):

arrotava antes de comer,

arrotava depois de comer,

arrotava enquanto comia,

Chateava-se e amuava seriamente quando lhe afinfavam coxas de frango (4b que o diga)

O seu ciclo circadiano era em função do horário das cantinas (acordava-comia-jogava computador-comia-sesta-comia…)

Uma francesinha não lhe enchia o bucho.

Era gajo para esbodegar qualquer saloia que lhe aparecesse (lembram-se da mulher homem, o verdadeiro supra sumo da crica sopeira!?).

Mantinha relações confidenciais com o monstro das bolachas.

Também conhecido por destruir uma série de sanitas lusitanas.

Sete meses isolado, este exemplar das ilhas traficante de abafadinho, continua a fazer muita merda porem come mt menos; Seguindo o conselho de uma nutricionista mudou os seus hábitos alimentares. “…Ai e tal, sumo só ao fim de semana, e natural…”; bebidas gaseificadas dão gases, diz ele; fica chateado quando lhe oferecem comida, jamais repete o prato, não arrota, não se peida, já nem amor faz com a digníssima malhada. Já não fala em gajas, será que tem o madeireiro corroído!?

Esta evolução preocupa-me, qualquer dia temos a 4batatas sozinho num apartamento, e a convidar os amigos para ir a Lisboa.

Não quero ser intriguista mas certa pessoa para os lados de setubal, que não vou dizer quem é, adiantou que o 4B esteve recente/ num concerto do Michael Carreira, e gostou.

Música de fundo!

A música de fundo deste blog é em homenagem aos nossos emigrantes de férias neste País a beira mar plantado..chegando nos seus belos carros(tirados da garagem uma vez por ano), com a sua musiquinha altíssima ao rubro,camisa aberta, mostrando a bela da pelugem(fazendo lembrar o outro)e o fio de ouro, o bigode farto, o palitinho nos dentes, acompanhado da sua Maria e filhos, falando um francês perfeito com algumas(poucas)misturas do belo do Português!

Um Bem haja companheiros e bons bailaricos!

Benfica!

Porque qualquer blog de gajos que se preze deve falar de futebol..cá vai.

Fui informado que o Glorioso Benfica conseguiu empatar ontem com uma grande equipa da Superliga Portuguesa, que luta pelos principais lugares tanto cá dentro como na Liga dos Campeões, também conhecida pelos amigos como Leixões Sport Club.

Resta-me dar os parabéns aos distintos jogadores do grande Benfica por mais esta conquista, parabéns esses que serão necessariamente redobrados para esse grande treinador que é, na realidade, o Fernado Santos.

Keep it up!

In your face!!

Nada como um velho para dar uma bengalada na cara do Senhor Berardo.

Ou como se diria na NBA " In your fucking face"!!

Procura-se!

Procura-se vivo ou morto o cidadão 4batatas, que tem andado ausente deste espaço..

Várias tentativas de explicação andam a ser procuradas (e darão origem a próximos posts)..

Pede-se a qualquer pessoa de bem que o encontre ou que o tenha de alguma forma transformado em seu escravo o favor de permitir o seu retorno a este convívio. Como recompensa terá algumas(poucas)garrafas de Abafado das ilhas maravilhosas.

Aguardamos uma atitude de caridade cristã.Ficaremos eternamente gratos.

Insólitos

Um conhecido advogado de Lisboa foi condenado por agressões e ameaças a uma antiga estagiária e ao namorado desta. Segundo a notícia, o advogado e a senhora ter-se-ão envolvido numa relação amorosa que terminou mal.


Até aqui nada de especial – aspectos criminais à parte, só quem nunca se apaixonou estigmatizará os excessos típicos desse estado. O caso só se torna singular quando se lê que os dois amantes celebraram um ‘contrato de amor’, com sete cláusulas, em que se estipulava a obrigação de “namorar em regime de exclusividade, e já com posse da coisa, com intensa actividade interactiva”.

Por isso caros amigos toca a fazer contratos espectaculares..e dar trabalho à quantidade industrial de licenciados em Direito que andam por aí!!

Bolas do D. Diniz

Caros amigos!

Continuando o importante papel,iniciado neste espaço por um dos colaboradores na devida altura, venho pela presente reforçar as preocupações anteriormente expressas no sentido de acautelar da segurança das Bolas do nosso distinto Rei D.Diniz e de toda a zona envolvente na Lusa Atenas, que têm estado sob enorme pressão nos últimos anos, desde que moçoilas com um espírito pouco tradicional, decidiram abandonar a cidade após vários anos de estudo sem cumprirem com desígnios seculares desta nobre cidade, comprometendo seriamente a segurança de todo um povo indefeso da Clínica Médica dos SASUC, das Cantinas Amarelas, assim como da roulotte das bifanas "Psicológico".

Apela-se à intervenção e vigilância da Câmara Municipal, Governo Civil e caso seja necessário aos préstimos do Furacão dos Açores.

Fado do Bolhão

Só agora percebo o que levou o Puré a escolher esta bela região do país para viver..

Como dar em doido?

Numa destas tardes tão características de IACs, dou por mim sentado em frente à TV a fazer zapping..

Na 1 aparece-me a Merche Romero a dizer mais uma vez(e sempre) que as pessoas a julgam sem a conhecerem (ela não percebe porquê..eu não sei vocês..mas eu também não estou à espera que ela perceba muita coisa..)

Na SIC vejo o grande Zezé Camarinha a contar as suas aventuras com as bifas (é claro que um gajo dá umas gargalhadas com a lata do homem mas isto começa a cansar um bocado...e com um inglês daqueles nem uma japonesa alinhava nas aventuras de certeza)

Continuando o trajecto..dou com a Júlia Pinheiro no seu melhor,por mais que tentasse diminuir o som da televisão ela insistia em irritar-me solenemente com sua voz característica..

Pensei para mim, não consigo passar daqui..Fechei a televisão e tomei um Prozac profiláctico..não fosse eu ficar deprimido.

"Quando for grande" - Versão original

Na minha escola todos os meninos querem ser como o Sr.Puré.
O Sr. Puré farta-se de sacar gajas e salva muitas vidas. Ouve música de homem, joga playstation e futebol.
No outro dia vi o Sr. 4batatas numa casa de banho pública. Ele estava a namorar. A namorada dele usava um cinto engraçado e roçava-se nele por trás.Eu quero ser como ele. Apanhar no púpú deve doer e o meu pai disse que se eu viesse a ser maricas obrigava-me a comer os meus próprios testiculos... mas a verdade é que eu uso pulseiras da floribella e ando a namorar uns novos sapatos que esta Deusa lançou. Isso deve significar alguma coisa, não é papá?


Elaborado por: João Ribeiro, 8 anos Vila do Conde