A verdade é como o azeite...vem sempre à superfície e causa crises hemorroidárias!

Por iniciativa deste blog e do próprio Carlos Ribeiro, foi-lhe realizada uma entrevista extensa, de forma a clarificar toda a polémica criada pelas declarações de João Ribeiro, seu irmão gémeo.

Passamos, de seguida, a transcrever na íntegra a entrevista:

Blog: Carlos, queres dizer-nos o que achas das declarações do teu irmão?

Carlos Ribeiro: Acho que são uma vergonha...eu tenho comigo o post original, que será transcrito na integra para o blog no post seguinte, não tendo nada a ver com aquele que foi lançado.

Blog:Já deu para ver que o teu Q.I. em nada se assemelha ao do teu irmão...ele é um bocado burro, não é?

Carlos Ribeiro:Sim, ele só começou a andar aos 5 anos e está sempre babar-se, a engolir pilhas e a bater com coisas na cabeça. Fora isso, até é um puto normal...mas volto a dizer: o post que ele iria publicar nada tinha a ver com o que foi efectivamente publicado.

Blog:Então porque foi alterado o post original?

Carlos Ribeiro:Ele foi pago...por pessoas influentes deste blog que querem descredibilizar o Sr.Puré.

Blog:E quem lhe pagou?E quanto?

Carlos Ribeiro: Apesar de temer as represálias, vou avançar que isto foi um plano orquestrado pelo Sr.4batatas, que pagou ao meu irmão 20000euros, 10 embalagens de sugos de banana e uns sapatos da Floribella...

Blog:Parte do suborno foi um par de sapatos da Floribella?Tens consciência da gravidade das tuas acusações?

Carlos Ribeiro:Sim. É abixanado, eu sei, mas era a única forma de convencer o meu irmão.

Blog: E porque é que o teu irmão trata o Puré por tio? Ele é da vossa família?

Carlos Ribeiro: Outra mentira. O meu irmão, desde que soube que alguns açoreanos comem as próprias fezes, experimentou e agora não quer outra coisa. Acho que isso lhe causou danos cerebrais permanentes...

Blog: Anteriormente afirmou que o 4batatas era o responsável pelo polémico post...O que acha que o motivou?

Carlos Ribeiro: Ele sempre quis ter uma relação homossexual com o Sr. Puré, mas este sempre afirmou ser heterossexual e com uma relação estável. Há quem diga que o Sr.4batatas vive obcecado por fazer um flácio ao Sr.Puré, mas são só rumores...não quero entrar nesse campo.

Entrevistado: Carlos Ribeiro, 8 anos Vila do Conde (irmão gémeo de João Ribeiro)

Quando for grande!!

Quando for grande quero ser como o tio Puré.

O tio Puré passa o dia na praia de papo para o ar parece aqueles bichos com os dentes grandes e sem pernas que às vezes se vêm na televisão. Ele coça o rabo e tira macacos do nariz com uma unha grande que deixou crescer no dedo pequenino da mão, diz que dá muito jeito. Às vezes vai para a marginal piscar o olho aos rapazes que passam de bicicleta ou a correr... ele diz que é uma coisa de homem.

Há noite liga para a telepizza e depois de comer que nem um porco fica a jogar Playstation até às tantas da manhã, altura em que chega o seu amigo "Zé Tó" e ficam os dois a ouvir músicas dos anos 80 tipo" YMCA "e "In The Navy", o meu tio gosta de ser o polícia vestido de cabedal.

Um dia abri o armário do meu tio puré e vi o seu fato de carnaval, era uma máscara preta de cabedal, umas botas altas de cabedal, um chicote e outras coisas que eu não precebi o que eram. Era uma máscara gira se bem que se fica com a pilinha e o rabo de fora mas também é carnaval e ninguém leva a mal.

O meu tio é o meu herói e o mais forte do nosso bairro. Já o ví no quarto a lutar com dois matulões e a ganhar.

Deixo aqui uma foto do meu tio puré e os seus amigos numa marcha popular em Lisboa, ele vai mascarado de mulher, já o ouvi sair várias vezes à noite vestido de mulher..deve ir para festas de máscaras com os amigos.

Elaborado por: João Ribeiro, 8 anos Vila do Conde

Curiosidade

Vocês já repararam que os stocks de preservativos e vaselina em terras algarvias tem desaparecido mais rapidamente do que os guardanapos em casa do açoreano? Porque será?

Em minha defesa!

Caros internautas!

Tenho a dizer, em minha defesa, que cedi em retirar o post anterior tendo em consideração o sofrimento de um amigo (que andou a choramingar pelos cantos e a ter noites mal dormidas)...mas tenho a dizer que é a última vez que tenho este gesto magnânimo.

Não voltarei a ceder a pressões de qualquer espécie...

Ficam avisados.

Adaptações sobre a Teoria do Equilíbrio de John Nash

Caros amigos!

Por motivos de força maior(nomeadamente a amizade) o meu post anterior foi retirado do ar por conter elementos que deixam inquietos companheiros nossos.

Ocorrem neste momento negociações intensas para o seu regresso a este convívio.

A administração

Os meus parabéns...

Hoje vou apresentar um post em homenagem aos funcionários do bar do Hospital S.João, cuja simpatia e vontade de servir o próximo me espantaram, a ponto de, no final, lhes propôr que entregassem o curriculum vitae no Cartola.

As personagens eram poucas, mas de uma riqueza indiscutível. Assim, foram 3 os funcionários que "aborreci". A primeira era a Dª Armenelegilda (apesar de não parecer, trata-se de um nome fictício), encarregue da dificílima tarefa de:

1-Ouvir que o cliente (Eu) quer uma garrafa de água;

2-Lembrar-se que tal exótica e raríssima escolha pode ter 2 volumes (33cl e 1,5L) e que para cada um deles há um preço específico

3-Perguntar-me qual a minha escolha

4-Aguardar a resposta com um sorriso na face (se bem que chamar face àquilo tem que se lhe diga...e na verdade, funcionários com 10 anos de casa já não têm os musculos faciais que permitem sorrir)

5-Olhar para os meus 40cêntimos e fazer logo o cálculo lixadissimo de 40-30(o preço da garrafa pequena)=10 cêntimos(Ufaaa!)

6-Entregar o troco e o talão olhando para o cliente (esqueçam esta última parte) e desejar-lhe um bom fim-de-semana(não só porque era 6ªfeira, mas também porque aquela merda é um hospital e, das três uma:ou sou funcionário, ou doente, ou familiar de doente e todas estas pessoas merecem um "bom fim de semana"...ok,excepto o Baldé).

Depois, porque o sucesso daquele negócio está dependente de uma rede complicadissima e organizadissima de distribuição de tarefas, aparecia o Sr.Anastácio Lopes da Silva(bigode, pança enorme) que pegava na merda do talão, perguntava se era fresca ou natural e depois ia buscá-la ao frigorifico ou à montra(se eu a quisesse fresca ou natural, respectivamente...), tudo isto com um ar sobrecarregadíssimo, como se estivesse a construir uma porra duma pirâmide no Egipto.

Parvo como sou, resolvi comprar mais 2 garrafitas para oferecer a 2 pessoas que estavam lá em cima na sala de espera. A expressão da D.ª Armenelegilda quando me voltei a aproximar da caixa fez lembrar o esgar de dor causada pelo lento atravessar de agulhas pelos seus grandes lábios enquanto 10 bigornas caiam repetidamente em cima dos seus mamilos, motivada obviamente pela trabalheira de repetir a tarefa anterior, com a agravante de ter de multiplicar 30 cêntimos por dois e calcular o troco para o euro que lhe entreguei. Não é qualquer um...

O 3º funcionário foi o que recebeu os meus derradeiros talões, de seu nome Sr.Carmelino Lopes da Silva. Era um senhor estrábico, que apenas sai do anonimato porque lhe devo ter dado a maior trabalheira da tarde inteira ao pedir, vejam lá!!!, uma garrafa de água NATURAL e outra FRESCA.Que abuso...imagino o nó que lhe dei na cabeçona!

A Cloaca do Puré!!

Depois dos recentes e injustificados ataques de que fui vítima não tenho alternativa se não revelar as mais recentes informações que recebi por parte do indivíduo de Arnoso que sabe tudo sobre toda a gente (Daí só poder ser verdade).

"O Puré tem uma anilha como a cloaca de uma galinha"

Cloaca é a câmara onde se abrem o canal intestinal, o aparelho urinário e os oviductos das aves e dos répteis.
A maioria dos machos de aves, por não terem desenvolvido um pênis, inocula as suas células reprodutivas nas fêmeas através da cloaca, um orifício destinado à liberação de resíduos e à recepção (fêmeas) ou inoculação (machos) de células reprodutivas. Entretanto, a grande maioria dos mamíferos possui estrutura peniana.
Daquí se depreeende 3 coisas: A primeira é que o puré não tem pila, a outra é que tem uma anilha toda esbroguenhada e a terceira é que não é um mamífero (o que, segundo o Baldé, não é uma coisa má..) deve ser um reptil rastejante que anda aí a espalhar veneno..

Desabafos!!

Variando um bocado a tendência suicida deste blog,quero partilhar convosco alguns estados de alma que acompanham, ao longo dos anos nestas pargens, o elemento com a pigmentação mais acentuada deste blog (que belo eufemismo para dizer preto), proveniente desse grande país(sic) que é a África (parafraseando essa grande professora da distinta Lusa Atenas).

Tudo começa com o encontro deste escriba em várias ocasiões, com mais ou menos pressa ou paciência, com o velho/velha portuga entre os 60-80 anos com uma simpatia enorme e falta do que fazer, que regra geral começa com o seguinte diálogo (ou na maior parte das vezes monólogos) logo que haja uma brecha:

- De onde é que o meu amigo é? (e eu a pensar..lá vamos nós outra vez...)
- Olhe que eu sou de Angola/Moçambique ou outro sítio qualquer.. (e eu a pensar o que é que tenho a ver com isso?...)
- Tenho muitas saudades de África (e é se não começam logo a falar do cheiro a terra ou banalidades equivalentes..)
- E como é que está isso? (sendo que isso tanto pode ser o meu país ou qualquer outro lado qualquer do continente negro...)
- Coitados, aquilo está mau não é? (e eu a pensar se o sr/sra diz..porque me pergunta?).
- É só corrupção..aquilo é tão rico...( e eu a pensar quando é que isto acaba? ao longo dos anos fui aprendendo que não vale a pena tentar dar outro ponto de vista...o velhote não quer saber...quer é falar do que sabe e não sabe e do que vê na televisão..ou nos mais eruditos..no Correio da manhã ou 24 horas).
- Enfim...saudinha!!!
E quando penso que me vou ver livre deles...eis que alguns mais afoitos fazem questão de dizer:
- Olhe que eu gosto muito de vocês (sendo que vocês quer dizer preto..)
- Olhe que eu não sou racista (e eu a pensar..ainda bem para si..)..
- Pronto..muito gosto..Saudinha (e finalmente o epílogo, com a velha mais chata que decide dar dois beijinhos ( e eu a pensar com o caraças!!).

Sorte madrasta a dos pretos em terras lusas!!

Mãos!

Gostaria de fazer uma pequena dissertação sobre o cuidado que muitas pessoas têm com as mãos, tornando-se, por vezes, um tanto ou quanto exagerado. Há alguns grupos que o fazem com maior frequência e neles poderemos incluir as mulheres no seu geral. Da maior tia de Cascais à maior labajona da rotunda das Taipas, todas elas gostam de ter as mãozinhas suaves e sedosas, carregando para isso mil e um produtos nas suas "pochetes" para eventualmente resolver qualquer pontinha de secura. Podem ter uma passarinha fecunda e com drenagem, fungos nas virilhas ou a depilação com 6 meses de atraso, mas nunca, NUNCA!!! uma pele ligeiramente áspera nas manápulas. Impossivel!!

Há também os que possuem a famosa neurose obsessivo-compulsiva, que os leva a esfregar as mãos, antebraços, cotovelos e afins um sem-número de vezes por dia. Curiosamente, por mais estranho que pareça, nunca se ouviu falar do número de vezes que estes indivíduos lavam o ânus após fazerem o depósito do belo do chouriço ou do número de vezes que esfregam o seu prepúcio após satisfazerem as suas necessidades mais primárias com a prostituta do bairro (sim, porque com este tipo de perturbação não me parece que tenham grande facilidade em sacar gajas...). Só as mãos é que têm bactérias? Há merdas que não aparecem nos livros...

Assim, posso dizer em primeira mão, sendo esta informação merecedora de ser incluida num artigo científico e, quem sabe, num espaço especial no programa "As Tardes da Júlia", que assisti a um individuo (supostamente do sexo masculino...) que me pediu um par de luvas para lavar meia dúzia de pratos. Bem, sabendo nós que este tótó não tem nenhuma alergia à agua nem ao detergente da loiça (porque certamente nunca o tinha usado...), das duas uma, ou ele é panasca (para quem não sabe, panascas são gajos que curtem bailado e violação da anilha) ou perdeu os seus tomatinhos. Fazendo eu um esforço para ignorar a primeira hipótese, chego à conclusão que os testiculos deste menino foram-lhe retirados, causando-lhe este comportamento feminino. Mais tarde fui informado que, há algumas semanas, os seus dois apêndices foram-lhe desatarrachados e transportados em boiões contendo etanol para o outro lado do Atlântico. É a primeira vez que tal acontece na história da Humanidade. Não se sabe ao certo se na altura da reintrodução dos tomatinhos as estruturas vasculares e nervosas estarão integras... Se sim, abre-se uma nova era na Medicina moderna. Se não, quebra-se a reprodução da maior doninha deste país, provável responsável pelo novo buraco na camada de ozono existente no norte de Portugal continental.

Distâncias!!

Pensamentos de um colega de blog...

A mente deixa de funcionar quando estás longe..

Que saudades de ti..
Por mais tempo que passe com a playstation só me vêm sonhos e pesadelos coprofágicos( o meu post anterior fala disso)..

Sinto a tua falta..dos teus filmes franceses,italianos,das idas ao teatro..A abstinência começa a ser grande..

Já não durmo e o messenger não me ajuda..

Estarás a planear o nosso futuro? Quando é que me dirás?

Volta depressa..já não existo sem ti..

Olhó Cócó fresquinho!!

Neste fim de semana acordei com um indivíduo, claramente com perturbações mentais, a comer o próprio cócó..Quando questionado ele disse que era muito bom e se as pessoas soubessem andavam todas a comer as suas próprias fezes..

Por 100mg

Energia 180Kcal

Proteinas 3,4g

Hidratos de carbono: 15,2g

Lipidos: 2,1g

Fibras alimentares: 0,8g

Feitas as contas e tendo em conta o valor nutricional(acima) o dito indivíduo anda a comer cerca de 1Kg de fezes por dia...

Eu por mim prefiro continuar com a dieta mediterrânica mas à quantidade de parvoice que se ouve todos os dias anda aí muita gente a comer merda em quantidades industriais!!

Fenómeno inexplicado!

Ao que parece, vários cientistas detectaram, no periodo de 13 a 17 de Julho, a anómala e explosiva libertação de gás metano da zona de Vila do Conde, perto da cidade do Porto. A sua intensidade foi tão elevada que levou à morte de gaivotas, caxineiros e ranhosas, tendo dado à costa milhares de quilos deste importantissimo elemento do ecossistema local. Estudos posteriores revelaram inclusivamente o aparecimento de um novo buraco do ozono sobre a região norte de Portugal Continental...restará provar se há relação causa-efeito! Apesar de ainda não existirem grandes certezas, a verdade é que amostras colhidas da atmosfera revelam a presença um tipo raro de metano, apenas produzido pelos nativos das ilhas dos Açores, Arnoso e Sever do Vouga, capazes de matar todo o organismo vivo presente num raio de 20 km apenas com uma ligeira bufa. A fonte de tamanha poluição continuará a ser investigada e os responsáveis por tamanho desastre ambiental terão de responder perante a justiça.

Bailados

Para que companheiros nossos não entrem em privação..

Encontros com a verdade!!

A vida continua a surpreender-nos à medida que vamos andando...(que entrada triunfal)..prendi a vossa atenção? então vamos continuar..

Imaginem um encontro de amigos da faculdade que não se vêm a algum tempo...tantas mudanças...as regras vão aparecendo e mudando ao meio de mais um jogo...

O dia à dia,de alguns pelo menos,é agora adornado por passos de bailados e sinfonias de quebrar a alma..

Outros há que auto-inflingem alterações profundas à estrutura capilar, numa imagem que pretende ser a do Homem moderno..algo que parece estar na moda, já que em viagens ao estrangeiro outros companheiros são sujeitos a intensos assédios por parte,digamos assim, de gente que partilha os mesmos cromossomas sexuais, e pelos vistos parece não ter desgostado,gerando ciúmes intensos da donzela que lhe acompanhava nesta aventura por terras alheias...

Pobre juventude..o futuro não parece nada risonho..

A vida é mesmo bela



TO BE CONTINUED

Fim de Semana na Póvoa

Ao que parece a malta vai passar um fim de semana na Póvoa em honra da visita ao nosso país de uma alta individualidade das ilhas (o tal contrabandista de abafadinho).

Eu não tenho nada contra, bem pelo contrário, desde que algumas medidas de segurança sejam asseguradas:

O individuo que grita "aí e tal tu és médico" vai estar presente e eu, além de já não levar a máquina fotográfica, quero garantias que ele não vai andar a gritar na rua. Não quero que me roubarem o telemóvel ou as botas ou as calças. (Para mais ouvi dizer que há muitos acampamentos ciganos na zona).

Também quero que fique marcado um lugar na garagem do Freitas para o meu veiculo e que a namorada do puré não se aproxime dele (ninguém me convence que existe um "Nuno" que gosta de riscar o nome nos carros)

Por último quero garantias que Forasteito vai dormir num quarto isolado e fechado nas horas noturnas e que o Freitas vai limpar todo o pêlo da banheira antes de eu ir tomar banho.

Dito isto estou ansioso pelo fim de semana e, caso tudo seja cumprido à risca, tenho a certeza que tudo correrá bem e que não será preciso mandar umas pauladas em ninguém.