Saiam da frente!!

Hoje decidi escrever sobre uma questão social, económica e até ética ainda não abordada neste prestigiado blog. Andava eu na minha vidinha (inútil, mas bem boa…) quando me apercebi que a marginal de vila do conde, com um sol espectacular e uma pista para bicicletas mesmo a pedir umas pedaladas, estava apinhada de gente. Ora bem…é uma 4ª feira, inicio da tarde! Não estamos na época gorda de férias! Será que esta gente não trabalha?!?! A meu ver existem 4 grupos de pessoas que não têm nada para fazer numa 4ª feira ao inicio da tarde, no final de Maio…Um grupo é composto pelas velhas e velhos reformados. Eles interessados em ir para um banco de jardim, geralmente a cheirar a mijo (refiro-me não só ao velho que se senta no banco, mas também ao próprio banco…que de tanto dar colinho a velhos fica com esse aroma entranhado), onde passam a tarde a coçar os tomates e a ver as meninas passar (imaginando o tau tau que lhes dariam se a verga não estivesse murcha…); elas gostam mais de se pôr na treta…a falar da outra que tem o periodo atrasado e ainda não casou ou do filho da outra que é drogado e dá o rabinho para pagar ao dealer…O segundo grupo é composto pelos deficientes mentais. Estes não têm obrigações, não têm horários, podem dizer o que quiserem sem serem recriminados…bem bom! No terceiro grupo estão incluídos os IACs espalhados por este pais fora. São cromos licenciados que passam um ano a amealhar um bom salário e com horários de fazer inveja ao mais desleixado funcionário público. Por fim, aparece o grupo dos desempregados. Se neste grupo existem vitimas do infortúnio, também há os preguiçosos espertalhões que andam a mamar o dinheiro do estado sem fazerem nenhum. E, como se isso não bastasse, andam a ocupar espaço na minha marginal e impedindo que eu possa açapar como tanto gosto! Para estes, e só para estes, um pequeno reparo: VÃO TRABALHAR, MALANDROS!!

Circulo da confiança

Uma aventura..

Há uns dias estava a organizar uma expedição, numa de espírito de descoberta e aventura..Sair sem marcações para uma região inóspita e selvagem, o regresso às origens, sem civilização, sem pessoas com todos os seus vícios sociais, sem hospitais, hoteis, sem restaurantes, sem transportes públicos, sem MacDonalds, sem telepizza, sem casas de banho..só nós e a natureza (e talvez um burrito para levar as trouxas).. América do Sul, Tailândia, Índia, zimbabwe, tudo boas opções, mas amanhã vou ter com um aborígene meu amigo à margem sul.. ele conhece a região, tem bons instintos de sobrevivência e tem a sua própria sonda perfuradora de poços de água..não há como correr mal!!

El Comandante!

Provando que o mundo está cada vez mais louco..

Na Venezuela Hugo Chavez na sua contínua tentativa de educação do povo decidiu fechar um canal privado de televisão, permitindo assim, que toda a gente possa assistir(sem um canal privado concorrente a chatear e a desviar a concentração) aos seus programas com 3 horas de duração ou, pode ser que para satisfazer os seus muitos telespectadores novos,de ainda mais horas onde dá a todos os Venezuelanos ferramentas novas( e já agora algumas ideias parvas) para enfrentarem este mundo de loucos.

Força Comandante, há muita gente louca contigo por este mundo fora..
Abraço

O Profeta!!

Meus amigos!!

Estava eu calmamente a ler um relatório sobre o aquecimento global(as coisas que um homem tem de fazer nesta vida) quando dou por mim a ver que,continuando a evolução actual das coisas,o Alentejo e consequentemente a margem Sul terão aumentos de temperatura tal que os poderá transformar em autênticos desertos.

Veio-me à memória as críticas atrozes que foram feitas ao Ministro Mário Lino pela "tirada" sobre a margem sul, o que faz dos autores das mesmas autênticas "bestas" por não conseguirem acompanhar a genialidade e o espírito profético desse grande ministro.

Pois digo-lhe já camarada Mário Lino, ainda há alguém neste mundo que o compreende e que vai estar atento a profecias futuras..

Abraço amigo companheiro

Pau de Cabinda Power

O Pau de cabinda deve ter sido das maiores descobertas do século XX:

-Combate a disfunção erectil/impotência

-Origina uma erecção mais forte e duradoura

-Aumenta o apetite sexual

-Aumento de energia e resistência

-Aumento da irrigação sanguínea

Esta verdadeira maravilha da natureza agora já tem aplicação no sexo feminino, há quem diga que é por aumento da irrigação sanguínea dos genitais femininos.. Eu tenho um amigo, que não é de cabinda mas sabe do que estou a falar, que diz que o segredo está em usar o pau na sua forma original e não na forma de pó..

O puré já experimentou e aprovou..Experimente você também e depois diga qualquer coisa!

É o fim do mundo!!

Caros internautas!!

Tudo indica que o fim do mundo está cada vez mais próximo..senão vejamos:

Não é que um rapaz novo,com a cabeça no lugar, anda com uns tiques claramente suicidas, consumindo-se incessantemente com filmes franceses,italianos e eu sei lá mais o quê...,idas cada vez mais frequentes ao teatro,aos dias da música, deixando-se dominar totalmente por aquela terrível "coisa" que é a cultura.

Lanço daqui um apelo público para tentarmos salvar este jovem e dou o que sobrar da campanha da nossa querida Maddie a quem consiga demover este rapaz destas tendências.

Um bem haja a todos

Salvemos o mundo.

Bazo ou fico!!!

Olá amigos!!

Finalmente o Engº Carmona Rodrigues decidiu candidatar-se à presidência da Câmara municipal de Lisboa...após longa e árdua ponderação...

Soubemos através de fontes fidedignas( ou nem tanto) que o processo consistiu no seguinte:

Vou ser candidato... ou ..talvez não... mas eu gostava tanto..se calhar não dá tempo..ai agora já dá tempo..mas agora não...bazo..não bazo..Enfim...Vou..Ficar(onde é que já ouvi isto)...

Viva a Liberdade

Onde anda o filho-da-p***?

Pessoal...estou farto de ouvir falar da pobre Madeleine!Porque não é tão propagandeado o desaparecimento das inúmeras crianças portuguesas que previamente desapareceram?O Record oferece 30 mil contos a quem der informações importantes...O Record!Vejam o ridiculo a que chegámos...Mas mais importante do que saber onde está a Madeleine ou todos os outros putos desaparecidos, é reunir esforços por uma grande causa: descobrir onde anda o burro da merda que me riscou tão artisticamente o carro.E para isso lanço uma campanha chamada "Onde anda o filho-da-p***?". Dou 3 milhões de euros, o nuno gomes, o carro do conguito (novinho em folha, excepto uma marrada contra um muro...), 3cm penianos africanos da guiné-bissau(não me parece que façam grande diferença ao dador...) e uma garrafinha de abafadinho!

Podem ligar para o 000567754 para darem informações!

 

A Lei do(a) mais Forte!

Para quem pensava que as coisas não poderiam ficar mais perigosas eis que surgem novas noticias alarmantes...

Só por sí isto já é mau mas as coisas ficam piores porque, fonte segura (um maricas qualquer que escreveu "Nuno" na tampa do depósito de gasóleo do carro) delatou que uma certa personagem bastante conhecida por recorrer ao uso da força, nomeadamente pontapés rotativos, increveu-se neste curso..

Vamos todos a fugir porque se antes apanhavas rotativos nas costas agora apanhas joelhadas nos...

Hi quê?

Hi5!! Mas afinal do que se trata esta coisa tão badalada e aditiva que até o mais másculo barbudo lenhador se perde nas entranhas desta besta..

Já algum tempo que costumo ouvir falar sobre este badalado site de..coisas, onde as pessoas poêm fotografias e escrevem coisas sobre as fotografias delas e de outras pessoas amigas e amigas das amigas...Fui ver!! É verdade!! Mas se o madeireiro barbudo pode ir eu também posso.

Aquela coisa até tem estatisticas sobre amigos..parece uma colecção de autocolantes ou, se preferirem cromos, qualquer dia estão a trocar uns com os outros, a negociar os cromos raros e essas coisas maricas todas...Oh gentinha!! Arranjem uma vida!!

Custou-me ver o individuo insular de barba rija exposto ao ridículo.. Eu ainda sou do tempo em que nem falar com pessoas ele falava quanto mais colecciona-las..

Ali há de tudo, desde venezuelanas hermafrotitas e atiçadas que se colocam nuas em frente ao espelho, gente comum em poses pornográficas, gente feia que tenta ficar bonita, até o blade em banda desenhada...

Viva o boneco azul!

Abafadinho....

A titulo da curiosidade intelectual que me consome a alma sempre que ouço a palavra abafadinho, fiz uma pequena investigação. Desde sempre que a comunidade cientifica, os bêbados e todos os que estão com o cérebro todo rebentado se interrogaram da origem de tão misterioso néctar…um néctar tão delicioso e dotado de tanto álcool, que se torna capaz de transformar a mais fiel, vertical e séria dona de casa numa porca suja, ardente por sexo selvagem não só com pessoas, mas com animais (por incrível que pareça, até mesmo com o garanhão de Arouca…) e objectos inanimados (até já ouvi histórias que envolviam mastros…mas ainda não há confirmação oficial). Eu próprio assisti à transformação, em meros segundos, de duas pacatas moças em psicopatas descontroladas…uma tentando sovar o namorado e outra desatando a rotativos que fariam inveja ao amaricado Van Damme. Tudo isto aconteceu perante o olhar impávido, sereno e orgulhoso de um determinado indivíduo (cujo papel neste enredo definirei melhor mais à frente…), enquanto abocanhava todos os tremoços que via.

Dito isto, e sabendo eu da ansiedade que estou a causar nos cibernautas que (estupidamente…) estão a ler este texto, perdendo tempo que poderiam estar usar em coisas bem mais úteis, como a masturbação, ps2, cortar unhas, arrotar ou mesmo coçar demoradamente o ânus, a verdade é que o abafadinho provém do concelho da Ribeira Grande. Este concelho situa-se na costa Norte da Ilha de S. Miguel, sendo limitado pelo Oceano Atlântico (a Norte) e pelos concelhos de Nordeste (a Leste), Povoação (Sueste), Vila Franca do Campo e Lagoa (a sul) e Ponta Delgada (a Sudoeste e a oeste). É o concelho mais plano de toda a ilha, abrangendo 179,5 km2 e 14 freguesias e o relevo é dominado pelo maciço vulcânico da Serra de Água de Pau, em cuja caldeira se situa a Lagoa do Fogo. As suas elevações principais são o Pico da Barrosa (947m) e o Monte Escuro (890m). Bem, deixem-me parar um momento…Serra de Água de Pau? Relevo? Claramente há gente perturbada neste sítio. Eu preciso de sangue para a elevação do pau…esta gente, quando chove ou há uma pequena humidade no ar ficam com um relevo que domina a ilha inteira…e nem me ponham a falar no monte escuro…
Ao que parece, nesta região há várias festas e romarias, sendo os seus mais importantes exemplos as Festas do Espírito e As cavalhadas de S. Pedro. Nesta última, o momento mais esperado da festa ocorre quando o "rei" saúda em verso o padroeiro da festa e faz a habilidade com o seu cavalo. Tenho uma foto exclusiva…e não é algo bonito de se ver! Mostra, aliás, a tendência desde tempos longínquos para perturbações sexuais…neste caso a “vítima” era um antepassado do garanhão de Arouca.

Neste concelho é apresentado como a gastronomia típica o "fervedouro" (sopa); condimentados enchidos de porco (morcela e chouriço); as favas guisadas; os torresmos de molho de fígado; os "chicharros com molho de vilão", as "lapas de molho Afonso", os afamados "canarinhos da Ribeira Grande", o cozido na caldeira e o "bolo da sertã”.
E é agora que chego ao "vinho de cheiro", produzido a partir de uma casta americana e de perfume característico; ao Licor de Maracujá e ao "abafadinho" (vinho licoroso). A sua fórmula é secreta e só alguns nativos a saberão de cor…mas soubemos que o segredo está em deixar a uva no Monte Escuro durante 2 semanas. O que se passará por debaixo daquela densa vegetação permanece no segredo dos deuses…
Já se sabe das capacidades catastróficas desta bebida…dizem que feita originalmente para “sacar gajas”. Era, basicamente, a “droga da violação da altura”. Mas o que não se sabe é que está a ser traficada para o continente por um dealer local. Este indivíduo começou a fazer fortuna em criança quando atraía meninos para celeiros escuros prometendo intensos prazeres anais, para de seguida lhes mandar uma mocada na nuca e os vender por 3 mil reis a empresários da indústria porno. Mais velho, especializou-se na venda de dvds pirata, 90% com conteúdo hardcore e, por fim, nos últimos tempos, virou-se para este sórdido negócio da bebida. Tem feito várias vítimas, mas também tem feito fortuna. E apenas pergunto uma coisa…eu pago os meus impostos. Este senhor pode dizer o mesmo? Deixo a ideia em suspenso…

Autoria: Puré