O Garanhão de Arouca!

Após um post tão expressivo como foi o do carrissimo colega puré ( eu bem disse que ele ia ditar umas coisas giras para a namorada escrever!) resta escrever uma breve história sobre o chamado "Garanhão de Arouca" para que os nossos leitores possam compreender melhor o que se passa..

A história do mitico garanhão já remonta ao saudoso ano de 2001 onde as suas fantasticas abordagem fizeram furor na queima das fitas e abriram portas para tudo o estaria para vir: Ataques directos á presa (a maioria dos quais sem sucesso), escaramuças com drogados usando apenas uma garrafa de compal, uma tentativa (felizmente falhada) de cagar num telefone, várias expulsões de discotecas e um sem número de outras pérolas.

Gordas, magras, altas ou baixas, feias ou muito feias, desdentadas, amputadas, nada escapava das garras deste garanhão.. nada até...até uma noite fatidica em que sofreu o trauma da sua vida e teve que fugir para não ser vitima de uma desgraça!! Agora é um menino!! O que o trauma faz a um gajo!

O drama, o horror, a tragédia...

Revelo aqui, em primeira mão, o porquê da fuga do "Garanhão de Arouca" perante o assédio de uma suposta caucasiana do sexo feminino. É uma foto polémica, horrível, mas real. A pedido de alguns caras-de-caralh*(e visto que se trata, de facto, de uma cara de um caralh*), faço questão de tapar o olho para manter o anonimato do indivíduo...

Solução do enigma do conselho nacional do CDS-PP

Caros amigos internautas!!

Após apurada investigação por parte dos elementos deste blog,respeitando todas as regras de bom jornalismo(nomeadamente chantagens explícitas aos visados)descobrimos o verdadeiro agressor da dr Zezinha no último conselho nacional do CDS-PP...

Tudo indica tratar-se de um grupo de malfeitores do piorio, uma organização maquiavélica, que não olha a meios para atingir os seu propósitos, exibindo-se despudoradamente e sem respeito pelo comum dos mortais...

Após criar este suspense(como nos filmes)ou em bom português "Encher chouriços"...revelo-vos que esse grupo perigosíssimo e que anda à solta são..... OS PÊLOS DO PAULINHO DAS FEIRAS e que se exibem orgulhosamente na região torácica, distribuindo murros e chapadas a quem lhes aparece pela frente... Fujam meus amigos.

O que é feito dele!!

Muitas leitoras me têm abordado a perguntar pelo "********" ,ao que eu tenho respondido "não sei"..

Mas é que não sei mesmo, não é só resposta de "deixa-me em paz que já me estás a chatear". Esse malfadado indivíduo com fobia de pés a mexer e de pessoas a falar com ele desapareceu repentinamente e sem deixar rasto (normalmente notáva-se o cheiro) e eu pergunto: E agora? Quem é que vai distribuir os filmes culturais que todos nós gostamos de ver? Quem é que vai animar a noite com uma chapada na cara ou um murro nas costas? Quem é que vai tirar flames? Quem é que vai vomitar as cortinas ou pintar as escadas? e a resposta mais uma vez é "não sei!".

Onde quer que estejas refugiado (a meditar ou a fazer outras coisas) peço-te: Volta para nós! Sentimos a tua falta! (Além disso aquele individuo que conta tudo e que que não vou dizer o nome, está cada vez mais parvo e chato e acho que podias fazer alguma coisa quanto a isso.)

A Revolta do Cromossoma Y

É Verdade!! Para aqueles que nunca acreditaram tenho a informar que o dia D (ou Y como preferirem) finalmente chegou.. O tempo em que o mundo vai ser libertado da tirania maquiavélica e opressiva que o sexo feminino tem vindo a impor ao longo de séculos de história.

A Revolução começou numa recondida aldeia algures nos Estados Unidos onde um homem, cansado do golpe "caso e fico com metade" decidiu cortar com um motoserra a sua casa e levá-la embora após a mulher ter dado entrada com o processo de divórcio exigindo metade dos bens, entre eles a casa (Toma!!).. Entusiasmado por este episódio um outro camarada de armas decidiu pegar fogo à casa e à mulher após ela se ter recusado a ter relações sexuais com ele (a velha desculpa da dor de cabeça)...

Hoje chegam noticias do Malawi que afirmam que o governo proibiu o uso de mini-saias, mais um passo para acabar com o abuso de poder por parte do inimigo que usa esse pequeno acessório de vestuário para embebecer e manipular o homem de forma a obter proveito próprio!Agora ou mostram tudo ou não mostram nada, não há cá mais do "deixo só ver um bocadinho".

Eu digo aqui que o tempo de feudalismos, de amo e escravo acabou.. A partir de agora o homem tem o que quer, quando quer, as vezes que quer, sem compromissos ou negociações, dores de cabeça ou outras desculpas.. É isso ou uma paulada nas costas!!

Viva a revolução!!

Correcção

Como prometido, fazemos um esforço para que os nossos leitores estejam sempre a par das últimas novidades. Assim, aproveitamos para fazer uma pequena correcção...adicionámos as fotos erradas do criminoso no artigo "notícia de última hora:violador açoreano capturado". As verdadeiras fotos (aqui reveladas em primeira mão) revelam um indivíduo muito mais charmoso, bonito e cativante, levando a que estranhemos o recurso à violência para a satisfação das suas mais básicas necessidades sexuais. Quanto ao indivíduo que surge nas fotos anteriores, apesar de inocente, não seria de estranhar que tivesse de recorrer ao rapto ou à prostituição para mandar umas pinadas. A ele e a todos os nossos leitores, as nossas mais sinceras desculpas…

O Regresso!

Julgo que todos nós pensávamos que nos haviamos visto livres daquele maricas de colans azuis apertadinhos, caracolinho no meio da testa e capa de toureiro que, não se sabe bem porquê, conseguia voar(onde estava a propulsão?), partir paredes de betão armado e largar raios laser pelos olhos.

Estou a falar do Superhomem..Esse mesmo que acabou por ficar tetraplégico quando caiu do cavalo!! (Devia estar com um bocado de Kriptonic nalgum lado!)

Eu explico: Um individou atirou-se de um 4ºandar enquanto gritava que era o superhomem..

O superhomem está de volta mas, ao que parece, vai voltar a usar cadeira de rodas..

Um último aviso a todos aqueles que estão a pensar atira-se da janela de colans.. É CAPAZ DE DOER!!!

O Tarado Mexicano!!

É verdade!Surpreendentemente essas coisas ainda existem em países de 3º Mundo..
Os tarados começam a ser uma espécie rara e ameaçada de extinção tanto é que a UNESCO já lançou uma campanha de sensibilização e um programa de protecção e repovoamento deste espécimen que, na última década tem sido alvo de uma selvática e implacável perseguição (deve ser pela pele sei lá! Há quem diga que é boa para fazer mantinhas..)
Eu ainda sou do tempo em que era fácil vê-los em liberdade..quem não se lembra daquelas gabardines cinzentas, do cabelinho despenteado e dos acessórios de cabedal de que se faziam acompanhar, encostados ao portão da escola secundária com uma caixinha de rebuçados..
Mas chega de nostalgia. O Programa português envolveu a importação de um tarado mexicano, com o melhor Pedigree - O Geremias!(ver figura)
Na Chegada ao aeroporto de Figo Maduro, onde foi recebido pelo ministro da administração interna(ao que parece um acérrimo defensor da causa dos tarados), referiu estar entusiasmado e espera estar à altura da tarefa!
A QUERCUS já fez saber através de um comunicado divulgado na semana passada que a iniciativa é positiva mas insuficiente se não se estabelecer uma verdadeira política de protecção..ao que parece a legislação Portuguesa ainda permite a caça indeterminada a esta espécie.. ESCANDALOSO!!
Vamos todos contribuir para um mundo melhor..
Ligue 6969Taradosexual e faça já o seu donativo..Está nas suas mãos!

Resta dizer BOM TRABALHO GEREMIAS!

O que é isto!!!

Ao que parece (deve ser verdde pois vinha num jornal credível - O DESTAK) um grupo de psicólogos norte americanos chegou à fantastica conclusão de que "Maneira de andar é chave de atracção". O segredo da atracção não está no corpo perfeito mas sim na postura e maneira de andar. Ora, no meu entender isto tem duas implicações práticas:

1. Uma gorda, balofa, desdentada, com halito a peixe podre, bigode de metro e pêlos pelo corpo todo pode muito bem ser um sucesso desde que (e passo a citar) rebole a anca;
   


2. Toda a gente sabe que os maricas se abanam todos pelo que, se isto for mesmo verdade, eu temo pelo futuro da espécie humana.

Mas a estupidez não fica por aí..
Segundo os autores do estudo "a postura e a forma de andar de andar dão sinais que indicam se é um homem ou uma mulher..."

Ora eu pergunto: e as mamas? e as coxas? e a pila? são sinais de quê?

Apesar de tudo isto sei de pelo menos uma pessoa que deve ter ficado muito contente.. não digo nomes mas os dois primeiros nomes começam por M..

SUA BICHA!!!!

Notícia de última hora: violador açoreano capturado!

Acaba de chegar à redacção deste blog a notícia da captura do famoso violador açoreano. Apesar de inscrito em sites gay, tinha claras tendências heterossexuais agressivas, tendo como "modus operandi" o rapto de meninas tetraplégicas (porque ofereciam pouca luta, de acordo com fonte fidedigna, que exigiu o anonimato e cuja primeira letra do nome é um F, a última é um S e adora chibar-se...) e senhoras idosas acamadas...capazes de efectuar um sexo oral fantástico sem o risco de deixar marcas dentárias no acessório mais precioso deste mestre do crime. Com mais de 5 anos de currículo criminoso, era conhecida a sua capacidade de disfarce (como podemos constatar pelas fotos expostas, este mestre da ilusão era capaz de parecer um parvo...há mesmo quem diga que parece estúpido, mas são só opiniões...inofensivo à primeira vista, mas letal com um filme porno numa mão e um dildo noutra) e o seu sadismo, obrigando as vítimas a estarem caladas o tempo todo e com os pés imobilizados. Homem de poucas falas, à entrada da esquadra o vilão afirmou aos repórteres presentes: "Êne même que fô viv, nim cum óde du pád cú, ensi naminha ár! Á lá nada melhó!". Perante esta declaração grotesca e indecifrável, contactámos colaboradores capazes de traduzir povos indígenas. Estes afirmaram que o criminoso pretendia avisar o Farfalha, seu associado de longa data e em cuja garagem ocorreram grande parte dos terríveis eventos, para descobrir e silenciar o chibo. Ou isso, ou então o criminoso estava apenas a dizer que tinha fome. Os especialistas ficaram na dúvida...

Voltaremos a informar os nossos leitores assim que surgirem novos desenvolvimentos.

Mais um..

Queria antes de mais dar as boas vindas ao mais recente membro do grupo..o PURÉ!!
O Puré!! O que é que há para dizer sobre este gajo..
Na verdade o nome fica-lhe a matar..De acordo com o grande dicionário da lingua portuguesa, que é um livro que eu tenho acompanhado e que digo, com toda a modéstia, é uma das grandes obras portuguesas do século XX, uma que deveria estar na mesinha de cabeceria de todo o portugues que se preze junto com a pilula do dia seguinte, uma caixa de preservativos e o livro "grande nação benfiquista" (se é que isto existe!!), é, e passo a citar: espécie de polme de legumes que se utiliza para sopa ou para acompanhar outras iguarias; massa pastosa feita com carnes raladas.
Ora eu pedia especial atenção para esta última parte "massa pastosa feita com carne ralada": A verdade é que o gajo bem expremidinho não dava porra nenhuma e que nestas coisas normalmente se usam restos, ou seja, este gajo é uma massa de carne sobreaproveitada que não dava para mais nada sem ser puré.. é um resto, ou como se diz em bom português "é um merdas"
Agora a sério!! é um prazer ter este belissimo espécimen humano no nosso grupo e, apesar de não saber escrever, é bem capaz de ditar umas coisas giras à namorada para escrever aqui!!
Força!!

Filho de Camionista quer ser Proctologista

Sentado no sexto lugar da quinta fila do lado esquerdo (quem conta virado para a saida), Felizberto Antonielo, recebeu o certificado por volta do meio da cerimónia- a entrega foi feita por ordem alfabética. Durante uns longos 15 minutinhos aplaudiu( quase até á exaustão) os colegas, falou com os que se encontravam ao seu lado, tirou duas ranhocas do nariz e, salvo erro, largou 3 bufinhas para no final se dirigir, com um sorriso nos lábios e as calças no rego do cú, ao palco onde era esperado com grande entusiasmo.

Mas de onde terá vindo tamanho à vontade, até mesmo enquanto respondia aos jornalistas presentes na sua conferência de imprensa no final da cerimónia? Do percusrso académico e, quem sabe por questões genéticas. Expliquemos: Felizberto Antonielo era um inveterado boémio das noites académicas tendo, graças aos seus dotes de bebedor, alcançado um estatuto de relevo e responsabilidade dentro da ancestral AAC e é filho de Américo Celestino Dias Costa Araújo de Oliveira e Andrade, camionista TIR, cantador pimba nas horas vagas, presidente do clube de fãs do Micael Carreira e frequentador assiduo da casa de meninas da madame Pipi. Desde há uns dias é também médico- e gostaria de seguir Proctologia. Daí ter assumido uma postura que gostaria de manter no futuro "Naturalmente, farei unicamente o minimo no serviço publico, evitarei ser apanhado com as calças na mão e enviarei o maior número possível de doentes para o meu consultório privado" deixando uma ideia quanto ás transformações que o sistema de saúde tem vindo a sofrer "Estamos apreensivos quanto ao futuro, o futuro a Deus pertence e eu não faço a mais pequena ideia do que ele anda a planear" palavras sábias de quem consegue dizer o alfabeto em arrotos.