Alerta 2

Encontrei o Madeireiro Açoriano, o tal …!!

Adoptava um estilo Blade, embora com um ar esfomeado e ameaçador, sempre com os radares ligados aparentando uma busca insaciável pela crica sopeira.

Foi complicado seguir as indicações do 4b, mas mantive a calma; acreditem, não é fácil! A ameaça paira no ar e a qq momento pode dar-se o estouro…

Não se fez rogado, começou desde logo por fabricar o seu “arsenal químico”. Para lhe ganhar o gosto começou pela picanha; a banana frita foi uma experiencia nova “…ai que horror, tanta quantidade de açúcar e gordura…” (adocicou a bomba prestes a eclodir), e logo a seguir quebrou as regras com um swirl da OLA (a nutricionista deu-lhe ferias!??)

Com o seu amigo Esquizo, também ele agarradinho à Mão Querida (ouvi dizer que a sua bela dama rescindiu contrato depois de fazer uns treinos à rebelia…), lançaram-se desenfreadamente à procura de…. alguma coisa!

Cuidado com o animal, ele anda à solta…

Sempre que se justifique, entrarei em contacto!

ALERTA!

Chegou a esta redacção uma informação de última hora: Aterrou em Portugal o famoso Madeireiro Açoreano!

Pede-se às pessoas que se mantenham calmas, as autoridades policiais já estão no seu encalce.

Deve-se recordar que qualquer tentativa de abordar este sujeito é um acto de pura estúpidez e irracionalidade uma vez que tem um arsenal quimico de fazer inveja a muito ditador megalómano de uma qualquer país de 3º mundo.. (Já vi países a serem bombardeados por menos..)!
De qualquer maneira o meu conselho é fugirem, afastarem-se 20Km da cidade de Coimbra (40 se a favor do vento), comprar máscaras anti-gás e, para as meninas, usarem cuecas de aço inoxidável..ou titânio!!

Reflexão!

Caros colegas, imaginem o cenário: 8h30, a caminho do trabalho, avenida A.E.P., trânsito a potes...como sempre, parto com alguma antecedência para chegar a tempo e horas ao serviço.
Ora bem, como todos sabemos, há (muitas!) pessoas que não sabem lidar com horários, situações de stress e, quando se apanham atrás de um volante, transformam-se em verdadeiros animais furiosos, a espumar da boca, sempre prontos a mandar a sua buzinadela... Toda e qualquer pessoa que resolve os seus assuntos com uma buzina tem de ter problemas por resolver. Contam-se pelos dedos de uma mão as vezes que accionei a minha buzina em 8 anos de carta e assim tenciono continuar. Para além de achar desnecessário em 99% das situações em que é utilizada pela generalidade dos labregos ao volante, até acho um bocado amaricado. Senão, vejamos:
"Ai, estou mesmo fulo com este indivíduo que está à minha frente! Em vez de ir buscar um pau e lhe partir o vidro de trás, vou-lhe mas é mandar uma grande buzinadela!". Definitivamente, não é de homem...
Pois bem, eu não sou assim! E, de seguida, vou-me dirigir a todos os burros que me apitam por deixar entrar um carro para a minha faixa:

-Já repararam que todo o santo dia as filas nesta avenida são iguais?! Qual é a surpresa? É como se resolvessem ir a correr contra uma parede, espetassem lá os cornos com força, e depois ficassem chateados e surpreendidos porque doeu...não era previsivel?

- Acham mesmo que a melhor forma de reagir a um acto cívico (que neste caso é o deixar passar um carro para a nossa faixa) é apitar, esbracejar e balbuciar quaisquer asneiras que não consegui descodificar pelo retrovisor? Isto tendo em conta que, se estão uns 100 carros à nossa frente, certamente que não é mais um que vos vai fazer chegar meia hora atrasados...para além do facto de vós, meus burros, já terem estado no lugar de quem pede licença para mudar para a faixa ao lado. Nessas circunstâncias não gostam que alguém vos dê passagem?

- Por fim, meus atrasados, acham que o mais sensato é apitar para alguém que está à vossa FRENTE? É que, por acaso, até pode ser alguém que, como eu, não goste e, em vez de um, deixe passar uns dez carros, só para vos chatear...

Tenho dito!

James Watson!

Caros amigos!

Finalmente, após ter lido a brilhante intervenção do Dr James Watson(o tal do prémio Nobel de Medicina de há séculos,por ter descoberto a estrutura do DNA)"Nossas políticas sociais são fundadas no facto de que sua inteligência é a mesma da nossa (ocidentais brancos), enquanto que todas as pesquisas dizem que não é exactamente este o caso",fiquei a perceber as razões da minha constante falta de inteligência em relação aos mais diversos assuntos. Aliás, devo a essa falta de inteligência, o facto de não ter percebido de que estudos o Dr Watson tirou estas conclusões brilhantes.

Resta-me alertar os meus colegas de blog e o público em geral, para terem a devida reserva aquando da leitura dos meus posts! Não se esqueçam de que se encontram perante um ser com uma inteligência inferior à vossa e, como tal, pouco confiável.

CP vs A náusea!

O dia amanhecera enublado, calmo, pacífico.O fim de semana fora agradável. Estava de volta a casa, entre livros e jornais, em paz comigo.
O comboio-Alfa da CP avança por terras de Portugal. Confesso que não reparo na beleza do que me rodeia. Estou concentrado. Dou razão a mim próprio pela decisão de fazer a viagem de comboio. Não me importo de pagar mais por isso. Sim, sou daqueles que têm náuseas brutais quando andam de autocarro por exemplo. Há quem não suporte cebolas. Eu tenho náuseas quando entro num autocarro. Mas hoje não. Tudo corre bem.

De repente, estamos em Alhandra, o comboio pára. Penso para mim, coisa rápida, o costume. O maquinista avisa que tem de parar por um instante. Havia obras na linha.Sem problemas penso eu. Continuo calmamente a ler as minhas coisitas, não tenho pressa. De repente, novamente o maquinista. Desta vez para avisar aos distintos passageiros (pelos vistos eu incluído), que o resto da viagem teria de ser feita num autocarro ao serviço da CP.Lindo pensei eu.

Lá entrei no dito autocarro, com as tias todas da primeira classe em altos berros, como se as suas reclamações fossem mais importantes que as do resto do povo.

E de repente a náusea. Está de volta. E para ajudar as coisas tenho de ouvir as tias a fazerem-se ao motorista(de repente esqueceram-se das reclamações, incluindo os pedidos de almoço)e pior..tenho de ouvir a RFM (como é que é possível passar sempre a mesma música????) e o Alejandro Sanz a altos berros..
Neste momento estou quase mas mesmo quase a vomitar, mas heis que... sou salvo pela chegada à garre do Oriente. UFF!

Estou quase a capitular para o carro! Ouviste mãe?

Os meus agradecimentos à CP por me fazer viajar de autocarro de novo e por me fazer reviver a Náusea.

O Casamento...

Percebendo a “inclinação” de três dos membros deste blog, resolvi clarificar um assunto cada vez mais entranhado no (sub)consciente deles, mas naturalmente lógico para as respectivas. Tratando-se de uma evolução natural e temporariamente saudável numa relação, há membros deste blog que (ainda) não acreditam que o “casório” lhes esta para acontecer…! Dito assim, ate parece que serão apanhados de surpresa, como que atropelados por um camião TIR a grande velocidade, sem travões e atulhado de suínos.

As pessoas casam-se por várias razões, mas normalmente fazem-no para dar visibilidade à relação afectiva, para adquirirem estabilidade económica e social, para formar família, procriar e ate legitimar o relacionamento sexual (que não é o vosso caso, pois não?) Mais uma vez, dito assim percebe-se que é uma decisão a dois, nunca, jamais será unilateral. Não pode…! Por isso amigos, não se comportem como vitimas…; façam alguma coisa, interroguem-nas e obterão as tão “indesejadas” respostas.

Já o Criador dizia: “…Serão os dois numa só carne…, não se recusem um ao outro.”

Sendo isto, na opinião das respectivas (e minha tb) um acto consumado, deixem-me abordar o passo seguinte. Sendo a união conjugal a sua essência, os seus fins são a procriação e educação da prole; Já o Criador dizia: “…Crescei, multiplicai-vos e enchei a Terra…"; com mt naturalidade, o próximo almoço de curso contara com umas 300 pessoas (no mínimo) …

Ultraje!

Este fim de semana fui a Fátima!..bem, na verdade não fui mas poderia muito bem ter ido...
A verdade é que aquela inauguração da esplendorosa igreja ficou muito aquém das expectativas.. Só a 4ª maior do Mundo! Um painel de terracota e ouro de apenas 100m2!
Assim não sei como é que o país vai andar para a frente..Eu ainda sou do tempo em que se construíam (de rajada) 10 estádios para um Europeu...ou a maior bola de carne do mundo.. e agora andam aí uns meninos a construir coisas que nem entram para o Guiness! Mas o que é que se está passar? Será que ninguém vai acabar com esta delapidação da reputação que tanto nos custou a ganhar?
E mais...Fiquei a saber que há aí muito boa gente que vai acabar a arder nas chamas do inferno! Estou a falar daqueles que têm uma vida conjunta sem a união pelo sagrado casamento..Isso Puré! Vais arder no inferno! e aposto que vais ser "acarinhado" todos os dias pelo Belzebu em pessoa...Espero que gostes!

Ténis vs Fashion TV

Caros amigos!

Estava eu sentado tranquilamente, a aproveitar umas destas maravilhosas tardes que o nosso estatuto nos tem dado, curtindo um jogo de ténis da WTA Russia entre a Maria Sharapova e a Victoria Azarenka, quando subitamente tive uma dúvida existencial, perguntando-me a mim próprio se estava a ver um jogo de ténis na Eurosport ou um documentário sobre roupas e modelos na Fashion TV.

É que de repente, os senhores que estavam a fazer o comentário desatam a falar do vestido da Sharapova, se tinha mais ou menos brilhantes em relação ao open dos Estados Unidos, se era um modelo exclusivo ou não, se lhe ficava a matar ou não e barbaridades do género.

Confesso que não tenho nada contra a Sharapova, muito pelo contrário de resto, agora falar de vestidos em partes importante do jogo, fazem-me querer mudar de canal para a.... Fashion TV.

PS: Por falar nisso, que saudades que tenho de ver no court a GRANDE jogadora Kournikova!! Onde é que ela tem andado?

"Malta Islâmica"

Num daqueles (por vezes raros) momentos de cultura pessoal, dei por mim a ler uma espécie de artigo sobre islâmicos intelectuais, teóricos e fundamentalistas, em suma, malta sexualmente frustrada que só comunica aos tiros!!!

Esta “malta”, por sinal, muito religiosa segue um Deus cujos ideais são transmitidos por pregadores muito devotos; vejamos o conteúdo de algumas passagens que estes “activistas” defendem (Atenção: a linguagem pode ferir bufos e penetras mais sensíveis):

“… Vocês ao entrarem para o paraíso usufruíram de eternas erecções e da companhia de jovens rapazinhos envoltos em laçarotes e enfeites”.

Mas malta lúcida, corajosa e integra, discordou e contra-argumentou: “…no paraíso, as erecções não seriam eternas, mas sim temporárias, ainda que prolongadas.”

"…Um homem pode ter prazer sexual com uma criança, até mesmo com um bebé. Pode sodomizá-Ia, mas não penetrá-la. Se dessa forma danificar a menina, ficará responsável pela sua subsistência, por toda a vida. Esta rapariga, no entanto, não contará como uma das suas quatro mulheres permanentes. E o homem não terá direito a desposar uma irmã dela…” (por amor da Santa, esse direito não…)

“…Um homem pode ter sexo com animais como ovelhas, vacas, camelos, etc. No entanto, deve matar o animal depois do orgasmo. Não deve vender a carne ao povo da sua propria aldeia. Já vende-la ao povo da aldeia vizinha não é proibido.”

Anda o mundo ocupado com a conquista do espaço, o preço do petróleo, a engenharia genética… etc, e esta “malta”do Islão preocupa-se com o sexo no paraíso.

Instantes!

Ouvindo uma conversa de dois elementos da nata das natas deste país:

- Este governo é uma vergonha..
- Então porquê?
- Não é que só querem dar a ajuda às grávidas cujo rendimento familiar seja inferior a 1800 euros...
- Realmente é uma vergonha..
- Então vão apenas apoiar a classe mais baixa, deixando a classe média-alta ao abandono? sendo que é desta classe média-alta que nascerão aqueles que provavelmente serão melhor educados e terão melhores qualificações para aguentar este país no futuro..
- Realmente...mais uma vez vão apoiar a classe baixa, alimentando marginais que só dão cabo deste país. Que tristeza, é inacreditável... ja não lhes bastaava o rendimento mínimo.

Não continuo o diálogo, porque foi neste momento que me deu um ataque de vómitos biliares e tive de o fazer na cara de um deles.
Ups!

Ainda o dito almoço! (Crónica)

O dia nascera enublado, húmido, tropical..
Nada melhor para abrir as hostilidades, que uma ida a um dos centros da elite Coimbrinha( a nata como diria o Rogerião)..Vénus. Para o estilo, nada melhor que o jornal Expresso na mão (mesmo que não se leia uma página do mesmo).Fica sempre bem.

Começa-se por se pôr as novidades (há quem o chame de fofoca, gente maldosa é claro) em dia. Prepara-se para o que se vai encontrar.

Segue-se um trajecto tortuoso até ao local, com indicações ao mínimo pormenor, fruto de alguém que não deve ter mais que fazer certamente (onde é que entra o espírito de aventura com estas paneleirices todas).

À chegada..a alegria do reencontro(ou talvez não).
Chegando à conclusão que há coisas que nunca mudam.

As chegadas sucedem-se.
O casal maravilha apresenta-se em carros separados. Pelos vistos a dependência não melhorou muito.

O Batátamos continua sem perceber a teoria do John Nash.
Outra dependência permanente. Terá um fim algum dia?
Aquela da escolha da mesa é motivo de estudo para um Psicanalista.

De resto (e porque já estou a ficar um bocado cansado de escrever) a vida vai seguindo o seu curso expectável, entre divorciadas a querer dar nas vidas,novidades de casamentos reais, gravidezes, filhos, roupas curtas a dar azo a uma conversa de uma hora sobre firmezas de determinadas partes, enfim uma verdadeira novela mexicana.

Para o ano parece que haverá mais, tudo indica (e não querendo ser intriguista) com o Puré e o 4 batatas já casados e com lactentes nos respectivos colos e o Batátamos na sua tentativa constante de tentar perceber a teoria do equilíbrio.

UFF

Alguém duvida que a Catalina Pestana é, na verdade, o Benny Hill?

Rasto

Qual dos colaboradores deste blog deixará um rasto destes?

Almoço (Continuação2)

Tenho que admitir que concordo com a maior parte das coisas que foram ditas pelos meus colegas em relação a este almoço (tirando todas as injustas e infundadas insinuações para com o 4Batatas)...mas também outras coisa não serias de esperar porque muito boa gente continua a chuchar o dedo na estremidade errada do tubo digestivo...Os tipos engraçados do Zé Cid e que sabiam de cor o letra e coreografia do Marco Paulo é que mereciam o 605 forte, não no bucho mas num pau pelo cú acima (queria ver a fazer a coreografia...).
Ah e já agora quem é o Batataqui? Já qualquer animal tem direito a escrever aqui..eu pensei que era preciso, pelo menos, conseguir mamar três pudins em 30 segundos..

BUFOS!!

As pessoas atingidas que me perdoem, mas tenho de prestar solidariedade institucional ao colega Batatamos. Há de facto outros bufos espalhados por esse mundo fora... Linguas bífidas, venenosas, que têm o conhecimento de tudo (TUDO MESMO!!) o que se passa, acedendo a este e a outros blogs, mas não se atrevendo a deixar a sua marca, o seu contributo, o seu empenho e a sua ajuda a este blog...Não é preciso inspiração, mas sim coragem. Assim, bufos por aí espalhados, que a Força esteja convosco! Participem e saiam da sombra!

Almoço (continuação)

A discrição do colega Batataqui acaba por não abranger todos os deliciosos acontecimentos do almoço de curso...Levámos mais do mesmo, é verdade, em muitos aspectos já referidos, mas também noutros. Assim, continuou o jogo do gato e da ratazana(ui ui...que bom que era espetar-lhe com um frasco de 605 forte pela goela abaixo, para ver se, após o composto lhe aterrar no "bucho", a roedora começava a andar à roda de tal forma que o top caisse e nos permitisse ver a outra mama...toda a gente sabe que ver só uma mama de uma tipa faz mal à próstata), qual interminável novela da Floribella ou Anjo Selvagem, com constantes abordagens, amuos, etc... a fazer lembrar cafés e telefonemas de outros tempos...A quem servir a carapuça, que ganhe juizo, se decida, porque todos nós ansiamos pelo fim desta novela. De preferência com o inicio de outra, com novos actores...o blog necessita de histórias para se alimentar, crescer e...explodir!
Sendo o episódio anterior um clássico, também o foi a brilhante conclusão de alguns dos nossos colegas de curso, quando descobriram aquilo que já todos nós sabemos: o Batataqui é um bufo. Não me estou a referir a alguém que manda constantemente bufas mal cheirosas (esse seria o Caldo Entornado...), mas sim a alguém dotado de tamanha incontinência oral (em sentido inverso da também já conhecida incontinência oral da boquinha do Caldo Entornado...como dizia o outro:bicos há muitos!!!) que leva a que não haja segredo que aguente 10 segundos...Seja interpelando as pessoas, enviando sms´s ou bradando aos céus, este super-agente da informação leva a que tenha influência suficiente para causar o encerramento de blogs!
Outros temas fervilham na minha mente mas terão de aguardar futura inspiração...

Gajas divorciadas: como fazê-las compreender que o seu comportamento é deveras flausino?

Está na altura de dar um murro na mesa. Estou farto do comportamento típico de gaja "divorciada" e penso que os meus colegas de blog partilharão da minha opinião...Senão vejamos: Gaja que é gaja, tenta castrar o seu homem, não o deixando beber uns copos, sair, dizer asneiras, olhar para outras mulheres, etc... Mas quando a badalhoca se apanha sozinha de novo, de forma voluntária ou não, logo trata de emagrecer (sim, porque o namorado que se lixe...vai é ficar magrinha, bem vestida e rapadinha assim que já não tiver namorado, entra no jogo da caça e logo logo que se apanhe com um, toca a enfardar chocolates, natas, massa e nhanha - isto se ele for um tipo de boas familias e, de preferência, com um ferrari na garagem) e de se roçar em tudo o que tem glande, de forma pouco sensual mas extremamente putéfia. Alguém consegue perceber a contradição nisto? Ou serei só eu?

Almoço...

Todos estão de acordo que uma sociedade se define por um conjunto de pessoas que compartilham propósitos, gostos, preocupações e costumes, e que interagem entre si.
Podemos inclusive dividi la por escalões, sejam eles famintos, subnutridos, analfabetos, doentes, médicos ou outros meerdas…


No dia 29/Setembro um desses escalões, seguindo um desses crokis estupidamente legendado, rendeu-se a um almoço que se define deste modo: “… mais do mesmo...”;
Só para dar o exemplo, quem é k esperava ver os filipinos, esses dois pombinhos abobalhados a chegarem em diferentes carros, mas ao mm tempo? Almoçarem juntos! e… partirem juntos!! Quem é que esperava?? Quem?
Os pobres continuaram a ser negligenciados pela malta de elite, que um ano depois continua totalmente igual!
As gajas boas, provocantes, de fio dental, continuam a resumir-se a …1a pessoa! Ai tanta palmada!
Uma gaja Loira, vizinha do Garanhão, teve a decência de admitir e passo a citar. “… a minha tendência é para ser loira…”! Como vez Caldo Entornado, a ignorância e a brutalidade manteve-se.

Aparte disto, o 4batatas evolui no mesmo ritmo! Bailados, cinematográfica franco qq merda, cloacas, capitalista (não é k o somítico, dps de roubar frangos e a gasolina ao pai, não pagar a conta do tlm, de viver com a namorada, pensa agora fazer as viagens semanais de autocarro!?? (para posterior reflexão)
O Raízes, esse k chegou a ser conotado como a voz da razão, já pensava em partir os dentes à sua amada so pq, imaginem, ela o chateava! Falta saber k utensílio ira utilizar…
O Puré andava derretido! Provou que nem uma mija ou umas caganitas destroem uma amizade sólida! Ainda ta por explicar como é k conseguiu autorização para ir a tanta discoteca…;
Uma palavra para o artista da noite, Gel Rosa, cantor popular, teclista e compositor português! A indumentária fez-nos lembrar, aquele também grande artista, Ze Cid.


Começo a ficar é irritado com o número de penetras neste blog! Não escrevem ou comentam os posts, mas sabem tudo, e quando um gajo vai a ver já meia cidade sabe, e nem era nada com “elas”! Como alguém disse, e não vou dizer quem é, os penetras são bons de bico!!