De volta!

Caros amigos internautas!

A pedido de milhares de famílias,estamos de volta a este convívio, após tempos de abandono e ingratidão...

Os membros do blog foram subitamente afectados por um novo estatuto profissional que os tornou demasiado importantes para a manutenção deste humilde espaço.
Ou, talvez, tenham aproveitado a oportunidade para agradar às senhoras respectivas, oficiais ou oficiosas ( e não quero ser intriguista)que não viam com bons olhos o tempo gasto pelos respectivos na manutenção deste espaço, com prejuízo para a vida familiar.

Esperemos que o ano novo que está à porta traga juízo a certas cabeças pensadoras e os faça voltar a este espaço com assuntos que transmitam alegria aos nossos inúmeros fãs!!

Um bem haja a todos!

Síndrome de Malcom! (1)

Caros amigos.

Finalmente, e depois de vários anos de procura , foi-me explicado a doença que afecta um conjunto de pessoas que têm uma tendência natural para nos estragar o dia.
Após vários anos de investigação intensa, um grupo de cientistas descobriu o SÍNDROME DE MALCOM(2).

Trata-se de uma doença com uma incidência e prevalência elevada, que afecta principalmente o sexo feminino (razão de 10:1), com uma idade superior a 30 anos (com agravamento a partir dos 40 anos), com um quadro clínico caracterizado por um mal estar constante, falta de amor próprio, azedume natural, ausência de tolerância à felicidade dos outros e uma tendência natural para irritar e dar cabo do dia do próximo (quando conseguem, o quadro clínico entra em remissão parcial).

Solicita-se aos colegas de blog uma contribuição desinteressada na prevenção destes quadros clínicos que tanto prejuízo causa à humanidade.

O céu e algumas virgens(não sei se chegam a 70, mas são muitas) aguardam por almas caridosas que contribuam para esta causa universal.

(1) Em colaboração com a minha equipa de banco
(2) Síndrome do(a) mal comido(a)

Alerta 2

Encontrei o Madeireiro Açoriano, o tal …!!

Adoptava um estilo Blade, embora com um ar esfomeado e ameaçador, sempre com os radares ligados aparentando uma busca insaciável pela crica sopeira.

Foi complicado seguir as indicações do 4b, mas mantive a calma; acreditem, não é fácil! A ameaça paira no ar e a qq momento pode dar-se o estouro…

Não se fez rogado, começou desde logo por fabricar o seu “arsenal químico”. Para lhe ganhar o gosto começou pela picanha; a banana frita foi uma experiencia nova “…ai que horror, tanta quantidade de açúcar e gordura…” (adocicou a bomba prestes a eclodir), e logo a seguir quebrou as regras com um swirl da OLA (a nutricionista deu-lhe ferias!??)

Com o seu amigo Esquizo, também ele agarradinho à Mão Querida (ouvi dizer que a sua bela dama rescindiu contrato depois de fazer uns treinos à rebelia…), lançaram-se desenfreadamente à procura de…. alguma coisa!

Cuidado com o animal, ele anda à solta…

Sempre que se justifique, entrarei em contacto!

ALERTA!

Chegou a esta redacção uma informação de última hora: Aterrou em Portugal o famoso Madeireiro Açoreano!

Pede-se às pessoas que se mantenham calmas, as autoridades policiais já estão no seu encalce.

Deve-se recordar que qualquer tentativa de abordar este sujeito é um acto de pura estúpidez e irracionalidade uma vez que tem um arsenal quimico de fazer inveja a muito ditador megalómano de uma qualquer país de 3º mundo.. (Já vi países a serem bombardeados por menos..)!
De qualquer maneira o meu conselho é fugirem, afastarem-se 20Km da cidade de Coimbra (40 se a favor do vento), comprar máscaras anti-gás e, para as meninas, usarem cuecas de aço inoxidável..ou titânio!!

Reflexão!

Caros colegas, imaginem o cenário: 8h30, a caminho do trabalho, avenida A.E.P., trânsito a potes...como sempre, parto com alguma antecedência para chegar a tempo e horas ao serviço.
Ora bem, como todos sabemos, há (muitas!) pessoas que não sabem lidar com horários, situações de stress e, quando se apanham atrás de um volante, transformam-se em verdadeiros animais furiosos, a espumar da boca, sempre prontos a mandar a sua buzinadela... Toda e qualquer pessoa que resolve os seus assuntos com uma buzina tem de ter problemas por resolver. Contam-se pelos dedos de uma mão as vezes que accionei a minha buzina em 8 anos de carta e assim tenciono continuar. Para além de achar desnecessário em 99% das situações em que é utilizada pela generalidade dos labregos ao volante, até acho um bocado amaricado. Senão, vejamos:
"Ai, estou mesmo fulo com este indivíduo que está à minha frente! Em vez de ir buscar um pau e lhe partir o vidro de trás, vou-lhe mas é mandar uma grande buzinadela!". Definitivamente, não é de homem...
Pois bem, eu não sou assim! E, de seguida, vou-me dirigir a todos os burros que me apitam por deixar entrar um carro para a minha faixa:

-Já repararam que todo o santo dia as filas nesta avenida são iguais?! Qual é a surpresa? É como se resolvessem ir a correr contra uma parede, espetassem lá os cornos com força, e depois ficassem chateados e surpreendidos porque doeu...não era previsivel?

- Acham mesmo que a melhor forma de reagir a um acto cívico (que neste caso é o deixar passar um carro para a nossa faixa) é apitar, esbracejar e balbuciar quaisquer asneiras que não consegui descodificar pelo retrovisor? Isto tendo em conta que, se estão uns 100 carros à nossa frente, certamente que não é mais um que vos vai fazer chegar meia hora atrasados...para além do facto de vós, meus burros, já terem estado no lugar de quem pede licença para mudar para a faixa ao lado. Nessas circunstâncias não gostam que alguém vos dê passagem?

- Por fim, meus atrasados, acham que o mais sensato é apitar para alguém que está à vossa FRENTE? É que, por acaso, até pode ser alguém que, como eu, não goste e, em vez de um, deixe passar uns dez carros, só para vos chatear...

Tenho dito!

James Watson!

Caros amigos!

Finalmente, após ter lido a brilhante intervenção do Dr James Watson(o tal do prémio Nobel de Medicina de há séculos,por ter descoberto a estrutura do DNA)"Nossas políticas sociais são fundadas no facto de que sua inteligência é a mesma da nossa (ocidentais brancos), enquanto que todas as pesquisas dizem que não é exactamente este o caso",fiquei a perceber as razões da minha constante falta de inteligência em relação aos mais diversos assuntos. Aliás, devo a essa falta de inteligência, o facto de não ter percebido de que estudos o Dr Watson tirou estas conclusões brilhantes.

Resta-me alertar os meus colegas de blog e o público em geral, para terem a devida reserva aquando da leitura dos meus posts! Não se esqueçam de que se encontram perante um ser com uma inteligência inferior à vossa e, como tal, pouco confiável.

CP vs A náusea!

O dia amanhecera enublado, calmo, pacífico.O fim de semana fora agradável. Estava de volta a casa, entre livros e jornais, em paz comigo.
O comboio-Alfa da CP avança por terras de Portugal. Confesso que não reparo na beleza do que me rodeia. Estou concentrado. Dou razão a mim próprio pela decisão de fazer a viagem de comboio. Não me importo de pagar mais por isso. Sim, sou daqueles que têm náuseas brutais quando andam de autocarro por exemplo. Há quem não suporte cebolas. Eu tenho náuseas quando entro num autocarro. Mas hoje não. Tudo corre bem.

De repente, estamos em Alhandra, o comboio pára. Penso para mim, coisa rápida, o costume. O maquinista avisa que tem de parar por um instante. Havia obras na linha.Sem problemas penso eu. Continuo calmamente a ler as minhas coisitas, não tenho pressa. De repente, novamente o maquinista. Desta vez para avisar aos distintos passageiros (pelos vistos eu incluído), que o resto da viagem teria de ser feita num autocarro ao serviço da CP.Lindo pensei eu.

Lá entrei no dito autocarro, com as tias todas da primeira classe em altos berros, como se as suas reclamações fossem mais importantes que as do resto do povo.

E de repente a náusea. Está de volta. E para ajudar as coisas tenho de ouvir as tias a fazerem-se ao motorista(de repente esqueceram-se das reclamações, incluindo os pedidos de almoço)e pior..tenho de ouvir a RFM (como é que é possível passar sempre a mesma música????) e o Alejandro Sanz a altos berros..
Neste momento estou quase mas mesmo quase a vomitar, mas heis que... sou salvo pela chegada à garre do Oriente. UFF!

Estou quase a capitular para o carro! Ouviste mãe?

Os meus agradecimentos à CP por me fazer viajar de autocarro de novo e por me fazer reviver a Náusea.

O Casamento...

Percebendo a “inclinação” de três dos membros deste blog, resolvi clarificar um assunto cada vez mais entranhado no (sub)consciente deles, mas naturalmente lógico para as respectivas. Tratando-se de uma evolução natural e temporariamente saudável numa relação, há membros deste blog que (ainda) não acreditam que o “casório” lhes esta para acontecer…! Dito assim, ate parece que serão apanhados de surpresa, como que atropelados por um camião TIR a grande velocidade, sem travões e atulhado de suínos.

As pessoas casam-se por várias razões, mas normalmente fazem-no para dar visibilidade à relação afectiva, para adquirirem estabilidade económica e social, para formar família, procriar e ate legitimar o relacionamento sexual (que não é o vosso caso, pois não?) Mais uma vez, dito assim percebe-se que é uma decisão a dois, nunca, jamais será unilateral. Não pode…! Por isso amigos, não se comportem como vitimas…; façam alguma coisa, interroguem-nas e obterão as tão “indesejadas” respostas.

Já o Criador dizia: “…Serão os dois numa só carne…, não se recusem um ao outro.”

Sendo isto, na opinião das respectivas (e minha tb) um acto consumado, deixem-me abordar o passo seguinte. Sendo a união conjugal a sua essência, os seus fins são a procriação e educação da prole; Já o Criador dizia: “…Crescei, multiplicai-vos e enchei a Terra…"; com mt naturalidade, o próximo almoço de curso contara com umas 300 pessoas (no mínimo) …

Ultraje!

Este fim de semana fui a Fátima!..bem, na verdade não fui mas poderia muito bem ter ido...
A verdade é que aquela inauguração da esplendorosa igreja ficou muito aquém das expectativas.. Só a 4ª maior do Mundo! Um painel de terracota e ouro de apenas 100m2!
Assim não sei como é que o país vai andar para a frente..Eu ainda sou do tempo em que se construíam (de rajada) 10 estádios para um Europeu...ou a maior bola de carne do mundo.. e agora andam aí uns meninos a construir coisas que nem entram para o Guiness! Mas o que é que se está passar? Será que ninguém vai acabar com esta delapidação da reputação que tanto nos custou a ganhar?
E mais...Fiquei a saber que há aí muito boa gente que vai acabar a arder nas chamas do inferno! Estou a falar daqueles que têm uma vida conjunta sem a união pelo sagrado casamento..Isso Puré! Vais arder no inferno! e aposto que vais ser "acarinhado" todos os dias pelo Belzebu em pessoa...Espero que gostes!

Ténis vs Fashion TV

Caros amigos!

Estava eu sentado tranquilamente, a aproveitar umas destas maravilhosas tardes que o nosso estatuto nos tem dado, curtindo um jogo de ténis da WTA Russia entre a Maria Sharapova e a Victoria Azarenka, quando subitamente tive uma dúvida existencial, perguntando-me a mim próprio se estava a ver um jogo de ténis na Eurosport ou um documentário sobre roupas e modelos na Fashion TV.

É que de repente, os senhores que estavam a fazer o comentário desatam a falar do vestido da Sharapova, se tinha mais ou menos brilhantes em relação ao open dos Estados Unidos, se era um modelo exclusivo ou não, se lhe ficava a matar ou não e barbaridades do género.

Confesso que não tenho nada contra a Sharapova, muito pelo contrário de resto, agora falar de vestidos em partes importante do jogo, fazem-me querer mudar de canal para a.... Fashion TV.

PS: Por falar nisso, que saudades que tenho de ver no court a GRANDE jogadora Kournikova!! Onde é que ela tem andado?

"Malta Islâmica"

Num daqueles (por vezes raros) momentos de cultura pessoal, dei por mim a ler uma espécie de artigo sobre islâmicos intelectuais, teóricos e fundamentalistas, em suma, malta sexualmente frustrada que só comunica aos tiros!!!

Esta “malta”, por sinal, muito religiosa segue um Deus cujos ideais são transmitidos por pregadores muito devotos; vejamos o conteúdo de algumas passagens que estes “activistas” defendem (Atenção: a linguagem pode ferir bufos e penetras mais sensíveis):

“… Vocês ao entrarem para o paraíso usufruíram de eternas erecções e da companhia de jovens rapazinhos envoltos em laçarotes e enfeites”.

Mas malta lúcida, corajosa e integra, discordou e contra-argumentou: “…no paraíso, as erecções não seriam eternas, mas sim temporárias, ainda que prolongadas.”

"…Um homem pode ter prazer sexual com uma criança, até mesmo com um bebé. Pode sodomizá-Ia, mas não penetrá-la. Se dessa forma danificar a menina, ficará responsável pela sua subsistência, por toda a vida. Esta rapariga, no entanto, não contará como uma das suas quatro mulheres permanentes. E o homem não terá direito a desposar uma irmã dela…” (por amor da Santa, esse direito não…)

“…Um homem pode ter sexo com animais como ovelhas, vacas, camelos, etc. No entanto, deve matar o animal depois do orgasmo. Não deve vender a carne ao povo da sua propria aldeia. Já vende-la ao povo da aldeia vizinha não é proibido.”

Anda o mundo ocupado com a conquista do espaço, o preço do petróleo, a engenharia genética… etc, e esta “malta”do Islão preocupa-se com o sexo no paraíso.

Instantes!

Ouvindo uma conversa de dois elementos da nata das natas deste país:

- Este governo é uma vergonha..
- Então porquê?
- Não é que só querem dar a ajuda às grávidas cujo rendimento familiar seja inferior a 1800 euros...
- Realmente é uma vergonha..
- Então vão apenas apoiar a classe mais baixa, deixando a classe média-alta ao abandono? sendo que é desta classe média-alta que nascerão aqueles que provavelmente serão melhor educados e terão melhores qualificações para aguentar este país no futuro..
- Realmente...mais uma vez vão apoiar a classe baixa, alimentando marginais que só dão cabo deste país. Que tristeza, é inacreditável... ja não lhes bastaava o rendimento mínimo.

Não continuo o diálogo, porque foi neste momento que me deu um ataque de vómitos biliares e tive de o fazer na cara de um deles.
Ups!

Ainda o dito almoço! (Crónica)

O dia nascera enublado, húmido, tropical..
Nada melhor para abrir as hostilidades, que uma ida a um dos centros da elite Coimbrinha( a nata como diria o Rogerião)..Vénus. Para o estilo, nada melhor que o jornal Expresso na mão (mesmo que não se leia uma página do mesmo).Fica sempre bem.

Começa-se por se pôr as novidades (há quem o chame de fofoca, gente maldosa é claro) em dia. Prepara-se para o que se vai encontrar.

Segue-se um trajecto tortuoso até ao local, com indicações ao mínimo pormenor, fruto de alguém que não deve ter mais que fazer certamente (onde é que entra o espírito de aventura com estas paneleirices todas).

À chegada..a alegria do reencontro(ou talvez não).
Chegando à conclusão que há coisas que nunca mudam.

As chegadas sucedem-se.
O casal maravilha apresenta-se em carros separados. Pelos vistos a dependência não melhorou muito.

O Batátamos continua sem perceber a teoria do John Nash.
Outra dependência permanente. Terá um fim algum dia?
Aquela da escolha da mesa é motivo de estudo para um Psicanalista.

De resto (e porque já estou a ficar um bocado cansado de escrever) a vida vai seguindo o seu curso expectável, entre divorciadas a querer dar nas vidas,novidades de casamentos reais, gravidezes, filhos, roupas curtas a dar azo a uma conversa de uma hora sobre firmezas de determinadas partes, enfim uma verdadeira novela mexicana.

Para o ano parece que haverá mais, tudo indica (e não querendo ser intriguista) com o Puré e o 4 batatas já casados e com lactentes nos respectivos colos e o Batátamos na sua tentativa constante de tentar perceber a teoria do equilíbrio.

UFF

Alguém duvida que a Catalina Pestana é, na verdade, o Benny Hill?

Rasto

Qual dos colaboradores deste blog deixará um rasto destes?

Almoço (Continuação2)

Tenho que admitir que concordo com a maior parte das coisas que foram ditas pelos meus colegas em relação a este almoço (tirando todas as injustas e infundadas insinuações para com o 4Batatas)...mas também outras coisa não serias de esperar porque muito boa gente continua a chuchar o dedo na estremidade errada do tubo digestivo...Os tipos engraçados do Zé Cid e que sabiam de cor o letra e coreografia do Marco Paulo é que mereciam o 605 forte, não no bucho mas num pau pelo cú acima (queria ver a fazer a coreografia...).
Ah e já agora quem é o Batataqui? Já qualquer animal tem direito a escrever aqui..eu pensei que era preciso, pelo menos, conseguir mamar três pudins em 30 segundos..

BUFOS!!

As pessoas atingidas que me perdoem, mas tenho de prestar solidariedade institucional ao colega Batatamos. Há de facto outros bufos espalhados por esse mundo fora... Linguas bífidas, venenosas, que têm o conhecimento de tudo (TUDO MESMO!!) o que se passa, acedendo a este e a outros blogs, mas não se atrevendo a deixar a sua marca, o seu contributo, o seu empenho e a sua ajuda a este blog...Não é preciso inspiração, mas sim coragem. Assim, bufos por aí espalhados, que a Força esteja convosco! Participem e saiam da sombra!

Almoço (continuação)

A discrição do colega Batataqui acaba por não abranger todos os deliciosos acontecimentos do almoço de curso...Levámos mais do mesmo, é verdade, em muitos aspectos já referidos, mas também noutros. Assim, continuou o jogo do gato e da ratazana(ui ui...que bom que era espetar-lhe com um frasco de 605 forte pela goela abaixo, para ver se, após o composto lhe aterrar no "bucho", a roedora começava a andar à roda de tal forma que o top caisse e nos permitisse ver a outra mama...toda a gente sabe que ver só uma mama de uma tipa faz mal à próstata), qual interminável novela da Floribella ou Anjo Selvagem, com constantes abordagens, amuos, etc... a fazer lembrar cafés e telefonemas de outros tempos...A quem servir a carapuça, que ganhe juizo, se decida, porque todos nós ansiamos pelo fim desta novela. De preferência com o inicio de outra, com novos actores...o blog necessita de histórias para se alimentar, crescer e...explodir!
Sendo o episódio anterior um clássico, também o foi a brilhante conclusão de alguns dos nossos colegas de curso, quando descobriram aquilo que já todos nós sabemos: o Batataqui é um bufo. Não me estou a referir a alguém que manda constantemente bufas mal cheirosas (esse seria o Caldo Entornado...), mas sim a alguém dotado de tamanha incontinência oral (em sentido inverso da também já conhecida incontinência oral da boquinha do Caldo Entornado...como dizia o outro:bicos há muitos!!!) que leva a que não haja segredo que aguente 10 segundos...Seja interpelando as pessoas, enviando sms´s ou bradando aos céus, este super-agente da informação leva a que tenha influência suficiente para causar o encerramento de blogs!
Outros temas fervilham na minha mente mas terão de aguardar futura inspiração...

Gajas divorciadas: como fazê-las compreender que o seu comportamento é deveras flausino?

Está na altura de dar um murro na mesa. Estou farto do comportamento típico de gaja "divorciada" e penso que os meus colegas de blog partilharão da minha opinião...Senão vejamos: Gaja que é gaja, tenta castrar o seu homem, não o deixando beber uns copos, sair, dizer asneiras, olhar para outras mulheres, etc... Mas quando a badalhoca se apanha sozinha de novo, de forma voluntária ou não, logo trata de emagrecer (sim, porque o namorado que se lixe...vai é ficar magrinha, bem vestida e rapadinha assim que já não tiver namorado, entra no jogo da caça e logo logo que se apanhe com um, toca a enfardar chocolates, natas, massa e nhanha - isto se ele for um tipo de boas familias e, de preferência, com um ferrari na garagem) e de se roçar em tudo o que tem glande, de forma pouco sensual mas extremamente putéfia. Alguém consegue perceber a contradição nisto? Ou serei só eu?

Almoço...

Todos estão de acordo que uma sociedade se define por um conjunto de pessoas que compartilham propósitos, gostos, preocupações e costumes, e que interagem entre si.
Podemos inclusive dividi la por escalões, sejam eles famintos, subnutridos, analfabetos, doentes, médicos ou outros meerdas…


No dia 29/Setembro um desses escalões, seguindo um desses crokis estupidamente legendado, rendeu-se a um almoço que se define deste modo: “… mais do mesmo...”;
Só para dar o exemplo, quem é k esperava ver os filipinos, esses dois pombinhos abobalhados a chegarem em diferentes carros, mas ao mm tempo? Almoçarem juntos! e… partirem juntos!! Quem é que esperava?? Quem?
Os pobres continuaram a ser negligenciados pela malta de elite, que um ano depois continua totalmente igual!
As gajas boas, provocantes, de fio dental, continuam a resumir-se a …1a pessoa! Ai tanta palmada!
Uma gaja Loira, vizinha do Garanhão, teve a decência de admitir e passo a citar. “… a minha tendência é para ser loira…”! Como vez Caldo Entornado, a ignorância e a brutalidade manteve-se.

Aparte disto, o 4batatas evolui no mesmo ritmo! Bailados, cinematográfica franco qq merda, cloacas, capitalista (não é k o somítico, dps de roubar frangos e a gasolina ao pai, não pagar a conta do tlm, de viver com a namorada, pensa agora fazer as viagens semanais de autocarro!?? (para posterior reflexão)
O Raízes, esse k chegou a ser conotado como a voz da razão, já pensava em partir os dentes à sua amada so pq, imaginem, ela o chateava! Falta saber k utensílio ira utilizar…
O Puré andava derretido! Provou que nem uma mija ou umas caganitas destroem uma amizade sólida! Ainda ta por explicar como é k conseguiu autorização para ir a tanta discoteca…;
Uma palavra para o artista da noite, Gel Rosa, cantor popular, teclista e compositor português! A indumentária fez-nos lembrar, aquele também grande artista, Ze Cid.


Começo a ficar é irritado com o número de penetras neste blog! Não escrevem ou comentam os posts, mas sabem tudo, e quando um gajo vai a ver já meia cidade sabe, e nem era nada com “elas”! Como alguém disse, e não vou dizer quem é, os penetras são bons de bico!!

Birmânia

Não podia manter um silêncio ensurdecedor em relação ao que se passa na Birmânia...É de todo injusta a forma como os militares birmaneses têm sido tratados pela comunidade internacional! Claro que se tem de reprimir uma manifestação realizada por esses enormes arruaceiros que são os monges...capazes de enormes loucuras, como rezar, meditar, rezar e meditar. Um perigo para a saúde pública e para a ordem daquele país!
Assim, tiveram de intervir os valorosos soldados birmaneses, chegando ao local e dando uns generosos 10 segundos para que aquela malta desaparecesse da sua vista, sendo que esse tempo seria mais do que suficiente para os manifestantes correrem os 1000metros necessários para sairem do raio de acção dos militares. Vendo que os monges corriam, mas apenas devagarinho, ultrapassando o prazo dos 10 segundos (tendo alguns mesmo a ousadia de tropeçar a cair, só para provocarem os militares...), os militares tiveram de agir:
Militar birmanês: Senhores monges, nós vimos aqui de boa fé e tal, fartamo-nos de esperar e vocês ainda não bazaram...significa isto que vocês vão ter de levar com alguns tiros de aviso...
Monge a correr: Tem toda a razão senhor militar. Nós deveriamos correr bem mais depressa...mas rogo-lhe que não me atinjam na coluna. É que a ciática anda terrivel e isso ia piorar as coisas...para além do mais tenho joanetes, mas isso não é chamado para aqui...
Militar birmanês: Bem, se tem problemas na coluna, não há problema nenhum...acerta-se no baço. Pode ser? Ou prefere na nuca? Na nuca tem a vantagem de não estragar a camisa...
Monge a correr: Ok, sim senhor. Só não percebi uma coisa...porque lhes chamam tiros de aviso, se o objectivo é atingir orgãos vitais?
Militar birmanês: Tem todo o sentido a sua questão. Chamam-se assim porque, com o tiro que apanham, estamos a avisá-los estão bem fodidos...

Ministério da Saúde ao ataque!

Meus amigos!
Eu não sei vocês,mas eu sinto-me directamente atacado pelo actual Ministro da Saúde.
Não é que o homem agora quer introduzir um sistema de controlo das entradas e saídas do pessoal nos hospitais e centros de saúde.
É uma vergonha e um claro atentado aos profissionais de saúde, principalmente a essa grande categoria que são os IAC. Querem ver que já não poderei sair às 11 da manhã, ter a tarde para me divertir, faltar de vez em quando e não fazer um corno na maioria das valências?
Eu apelo à mobilização de todos os IACs para combatermos esta vergonha nacional.
Conto convosco e já agora dava jeito o punho do Scolari!!

Minha alma está parva...

Socrates na Casa Branca com Mr Bush

Finalmente percebo o empenho do homem em fazer com que se ensine inglês às criancinhas desde a primária..
E já agora, alguém inteligente que me explique, porque carga de água é que o homem não falou português?

Engate

Caros amigos, tinha de partilhar convosco o que ouvi hoje e que, na minha modesta opinião, é a melhor frase de engate de sempre. Obviamente que tem um selo de qualidade pois foi criada por um qualquer pedreiro deste Portugal. Aqui vai:
"Miúda, tu és como um helicóptero. Gira, gira e boa!"

ALERT

Não sei se vossas excelências já têm acesso ao ALERT, mas eu não. Primeiro, porque ninguém me disse para ir tratar disso, depois porque não me apetece(significa mais trabalho e mais responsabilidade, o que me faz mal ao figado e o meu médico sempre me disse para poupar o figado). O engraçado é que, precisando eu da impressão digital dos mais graduados para pedir exames ou dar altas, sinto-me quase como os funcionários do MacDonald´s que precisam que o senhor de camisa azul e ar de chefe de secção venha com o seu hipermegacartão aprovar o desconto para cartão jovem...comida e saúde:tão diferentes, mas, no fundo, tão iguais!!

Elementar, meus caros bloggers!

Teorias à parte, há muito tempo que sei o que se passou na Praia da Luz. Incriminam os pobrezinhos dos pais da Maddie, que apenas gostam de dar drogas aos putos (o que, aliás, é o sonho de qualquer adolescente...) para que não corram o risco de no futuro serem catalogados como hiperactivos, interrogam toda agente (até a peixeira que viu passar o homem do talho que vendeu uma entremeada ao porteiro do aldeamento...), mas esquecem-se daqueles que mais do que provavelmente terão sido os autores de tão maquievélico crime! Porque raio é que os gémeos ainda não foram ouvidos pela PJ?Que raio de estatuto especial têm os putos para serem automaticamente colocados fora da investigação? Não me vão dizer que é por serem demasiado novos, pois não?Isso são desculpas da treta...se caga, mija e tenta andar, então pode testemunhar!!Ninguém me tira da cabeça que os putos, lixados pela maddie receber mais uma barbie (que eles tanto ambicionavam - maricas de merda!! - em vez das inumeras bolas de futebol , carros e motas que recebiam todos os dias), aproveitaram a bebedeira dos pais para, durante o sono da miuda, agarrarem-lhe na cabeçona, enfiarem uma chupeta em cada narina e espetaram-lhe o tão afamado ursinho pela goela abaixo! Para lhe tirar a chance de sobrevivência, mandaram-lhe com um pau na nuca, acabando com o sofrimento. Acho que a investigação é simples...basta que peritos façam uma busca ao recto dos putos e lá facilmente encontrarão o pau, uma metade em cada peida, com as impressões digitais de ambos...Presumo que, após esta revelação, dentro de 10 minutos voltara a acumular-se uma manada de atrasados à frente da PJ daquela região. E aí outra questão se ergue...Quem é aquela gente que não tem nenhum para fazer? Serão IAC´s?!

Tapas!

Caros amigos!

Após uns dias de descanso, estou de volta ao nosso blog.

Venho por este meio expressar a minha profunda indignação pela forma como os portugueses têm criticado o nosso grande Scolari...

Até parece que as pessoas já não têm o direito de fazer uma festinha pequenina a um adversário...
O gigante do Sérvio tem uma boa estrutura para receber essas e outras demonstrações de carinho ...não precisando que uns mariquinhas estejam para aí a tentar defendê-lo... tenham juízo.

É por estas e por outras que os miúdos crescem todos "sensíveis", levando a uma falta generalizada de brutamontes para a selecção de rugby. Assim não se admirem se levarem uma coça gigantesca da Nova Zelândia.

O Scolari, com a idade que tem, está a prestar (mais uma vez) um grande serviço ao país.

Tenho dito.

Revelação

As coisas não podiam estar a correr melhor...

A Floribela tem os dias contados..Ao que parece a Luciana Abreu vai fazer uma nova versão da novela Vila Faia e eu pergunto..se o original já não era grande coisa eles estão à espera de conseguir o quê? É que não sei se repararam mas a Luciana como actriz não é grande merda...

Outra boa notícia é que finalmente alguém acordou na SIC e despachou as Chiquititas..é verdade caldo entornado..agora se quizeres apertar o garnizo a ver a gaja dos totós vais ter que te levantar bem cedinho porque a novela passou para o horário da manhã..

Mas chega de conversa da treta..já que estamos numa de lançar artistas e de contractos milionários deixo aqui um videoclip de um artista que vai dar muito que falar. Divirtam-se!

E ainda quer ser titular...

Bem que me lembrava deste moço de algum lado...

Sem comentários

CHIQUITITAS

A receita para o sucesso está criada, não é coincidência a novela Chiquititas ser uma versão mais maricas ( nunca pensei que fosse possível) da Floribella!!

Se já tinha vontade de ver a Luciana Abreu atropelada por um camião TIR o que dizer de uma parola com totós com uma voz esganiçada (parece que lhe estão a torcer um mamilo) engalfinhada com um cozinheiro mariconço com umas fatiotas manhosas..

- "Era espetar-lhe um pau, chegar-lhe o fogo e cortalos às fatias"

Isso mesmo..que bela ideia!!

Com este marketing cerrado da SIC de certeza que o caldo entornado já sacou uma versão adulterada da CHIQUITITAS tipo "PACHACHITAS - doces e fogosas" em que as crianças são substituías por uns anõezinhos assanhados, a governante seria qualquer coisa do género que se pode ver na fotogafia e o resto..é esperar pela próxima viagem do individuo ao continente!

Deixa-me amar!

Não, meus caros colegas de blog, o puré não se amaricou como o entornado, nem vai começar a beber suminho apenas ao fim de semana...o titulo deste post refere-se à nova telenovela portuguesa da TVI que substituirá a Doce Fugitiva: Deixa-me Amar. Antes de mais, deixem-me dizer que espero desta telenovela o mesmo que espero de todas as outras: história e actores de merda, levando a que quem, como eu, não tem tvcabo, tenha de levar com um infindável número de horas de novelas se quiser ficar estatelado no sofá a ver televisão depois do jantar (sim, porque a SIC também não ajuda à festa). Resta-me qualquer treta que dê no canal 2 (porque o canal 1 também é muito manhoso em minha casa...). No entanto há uma lufada de ar fresco nesta telenovela:o titulo!!! Basta que o repitam 3 vezes para se aperceberem da agradável "brejeirice" que transmite...a fazer lembrar grandes poetas como o Quim Barreiros ou os Cebola Mole. Como sou pessoa de ajudar os outros, proponho apenas umas pequeninas alterações que fariam sucesso de certezinha e prender-me-iam ao ecrán durante o famoso horário nobre: a história podia girar em torno de uma prostituta (em vez de uma kickboxer de classe média-baixa que está completamente “démodé”) , Lara (Paula Lobo Antunes), que conhece e se apaixona pelo seu chulo (em vez de empresário abastado, já muito visto em outras novelas), Martim (Paulo Pires). Após se aperceber deste enorme amor, ela tenta mamar o máximo de sardões de modo a captar a atenção do seu chulo e assim fazer com que ele se apaixone por ela. Por sua vez, o chulo vai estar indeciso entre amar a sua mais eficaz e rentável prostituta ou manter a sua relação porca e homossexual com Pedro Abrunhosa (que participa pela 2ª vez num projecto televisivo). Por fim, quer o José Mata (que faz parte do elenco de «Chiquititas»), quer a Sofia Arruda (que entra em «Floribella 2») podiam morrer, atropelados por um camião TIR. Acho que não iria perder um único episódio…

Parece que já estou a ver uma telenovela realizada por mim com o titulo "Vem M´Amar Aqui", com o 4batatas no papel de chulo e o bronco-que-só-diz-merda-gaguejada a fazer o papel de sua prostituta...

O segredo do futebol!

Para quem pensa que o futebol se resume a tácticas, momentos de forma, habilidade individual ou sorte...Aprendam!!

Aperta aperta!

Caro colega Puré!
Após intensa ponderação quanto ao teu caso, venho mui humildemente dar-te um conselho simples para a resolução do problema que te aflige:
Pela persistência da atitude da tua colega, tudo indica que o caso só se resolverá recorrendo ao já clássico método,descrito por uma série de autores conceituados (nomeadamente a Prof. H.Saldanha da grande Universidade de Coimbra), do "aperta aperta com ela".
Segue o meu conselho e vencerás!

PS: A música de fundo desta página serve apenas e só para orientação.

Socorro!!!!!!!!

Bem, peço com celeridade e sinceridade aos meus digníssimos companheiros de blog algumas sugestões para resolver um problema que se abateu sobre o meu (antigamente) alegre dia-a-dia!
A história é curta e, como rapidamente constatarão, de uma violência a todos os niveis inaceitável. Estou eu a iniciar o meu primeiro dia no estágio de cirurgia quando, de cabelos loirinhos, expressão inocente de bébé e olhinhos azuis, a interna da minha equipa me recebe com dois calorosos e muito barulhentos(!!) beijinhos. Até aqui tudo bem, a miuda é simpática e tal. Já acho um pouco estranho quando, nessa manhã (nesse dia fartei-me de trabalhar e só lá para as 11h30 é que estava despachado...), à despedida, os beijinhos se repetem. Fiquei um pouco assustado...
Mas pensei cá para mim...esta merda não há-de durar para sempre. Se eu, depois de mascar uma daquelas pastilhas Gorila das grandes, fico com a mandibula toda assada, esta miuda franzina também terá um limite para aquela aparentemente inocente boca. Qual quê?!?!? Na manhã seguinte lá estava ela pronta para beijocar. E se os meus amigos pensam que é fácil fugir, não é! Eu como defesa já mantenho uma boa distância de segurança quando digo bom dia ao chegar de manhã (deveria ser suficiente, não?), mas a vil criatura rapidamente faz um jogo de cintura impressionante, deixando-me sem saida. Tem sido assim todas as manhãs ao chegar e ao sair...estou desesperado! Os sons daqueles beijos ruidosos atormentam-me durante o sono!!!O que posso fazer??

P.S.: Se a sugestão de suas excelências é recorrer aos moços que despacharam o Aurélio Palha, a verdade é que já me informei. Eles querem manter um low-profile durante uns meses...só poderiam fazer o servicinho lá para Novembro.
Rapidamente lhes respondi: "Na altura já não precisarei, meus burros da merda!" Eles prontificaram-se a dizer: "Como é que te chamas mesmo?É que vais apanhar tantas no focinho que vais ficar mais feio que o Petit, meu filho-da-p***!Isso se viveres para ver a tua própria cara!"
Eu, como não sou de me ficar, disse logo:"Venham, meus cabrõ**, eu não tenho medo de ninguém!Chamo-me Caldo Entornado e vou rebentar-vos as trombas!!"

"O Come estrume"

Inicio neste blog uma sátira extremamente desdenhosa sobre os míticos da nossa faculdade!

São sobejamente conhecidos os benefícios em adicionar estrume aos solos. Ninguém duvida que os dejectos dos animais são um bom fertilizante, útil para os agricultores com terras deficitárias em nutrientes.

Infeliz/ (para os agricultores) determinadas espécies ingerem-no, constituindo mesmo a base da sua alimentação! Não sei s possuem um deficit mental ou se pretendem, algum dia, cagar nabos pelo cu ou qq outro vegetal.

Como diagnosticar um tipo abichanado que come estrume!??

Eis algumas dicas:

- Ao empregado de um restaurante, após este lhe sujar as calças:“…Você sabe o que fez??! eu sou médico e estas calças custam 90 contos! Isto é Prada…” (amigos desconfiam que tratar-se-ia de pele de pila de andorinha virgem)

- Ao empregado de uma sapataria, depois de este lhe mostrar uns ténis de 30 contos: “… Ai e tal, até são bonitos, mas não as levo pq eu só compro ténis por mais de 40 contos…” (precisava era de 40 mangalhadas no rabinho)

- Num gabinete Médico:

“…Quando estou a fo*** costumo por o cd da Celine Dion…”.

“…precisava de alguém que viesse comigo ao meu costureiro…” (Ai Jesus, 40 mangalhadas não chegavam)

“…quando estou em casa, o que eu gosto é de filmar as gajas a fazerem-me bicos…”(pois, pois!! deve gostar muito é de violar a própria anilha).

_Queres participar no nosso rasganço? Resposta do abichanado: ”… isso não tem classe, além do mais não pretendo rasgar as minhas meias Hugo boss e cuecas Paco Rabanne…”

- Convida uma tipa para tomar café no TAGV, e apresenta-se com o seu fato Armani só para impressionar! (provavelmente fez amizades, assimilou mts conhecimentos e termiou esse dia com proctalgias defecatorias).

007

Vai agora fazer um ano que cerca de 200 marmelos receberam o estatuto de 007, estando neste momento espalhados por diversos hospitais deste pobre país no cumprimento das respectivas missões..

Esperamos todos que nenhum tenha usado da sua licença, para bem de todos, e que saibam controlar os seus instintos(sim,incluindo tu que te armas em campeão do teu bairro)..

Boas missões!

Surgiu-me uma duvida, quem tira nabos e cenouras do cu de uma gajo, é médico ou agricultor?

Isso!!!

Muitos comentários se têm feito em relação à minha ausência deste blog nos últimos tempos e a verdade é que tenho andado a pensar na vida. Muita coisa mudou e eu sou um animal de hábitos com alguma dificuldade em habituar-me a estas coisas.
Por exemplo, chocou-me um amigo meu (o das Áfricas) ter ingressado no mundo da música sem dizer nada a ninguém e vim a saber que agora anda a ter aulas noturnas de Flauta em pleno Parque Eduardo VII..
O puré virou Madeireiro e consta que anda a partir os paus todos da zona de Vila do Conde e arredores (cuidado com as farpas)..
O Batatamos, a quem aproveito desde já para dar as boas vindas a este Blog, tem andado muito em baixo desde que foi apanhado a usar a roupa interior da namorada do colega de quarto..
Quanto ao outro não há nada a dizer..Garagem..Rebuçados..Criancinhas.. Já têm uma pequena ideia.
Ele há com cada coisa!!!

Caros batatas:

Gostaria de começar por dar os parabéns aos batatas pela ideia do blog e pelo contínuo registo, comentário e opiniões obviamente destrutivas dos mais diversos acontecimentos…

Hoje resolvi dissertar sobre os princípios básicos de um ser vivo enigmático, em meteórica metamorfose, ao ponto de duvidar-mos da sua grotesca virilidade.

Pioneiro no desenvolvimento da arte do arroto (e da bufa):

arrotava antes de comer,

arrotava depois de comer,

arrotava enquanto comia,

Chateava-se e amuava seriamente quando lhe afinfavam coxas de frango (4b que o diga)

O seu ciclo circadiano era em função do horário das cantinas (acordava-comia-jogava computador-comia-sesta-comia…)

Uma francesinha não lhe enchia o bucho.

Era gajo para esbodegar qualquer saloia que lhe aparecesse (lembram-se da mulher homem, o verdadeiro supra sumo da crica sopeira!?).

Mantinha relações confidenciais com o monstro das bolachas.

Também conhecido por destruir uma série de sanitas lusitanas.

Sete meses isolado, este exemplar das ilhas traficante de abafadinho, continua a fazer muita merda porem come mt menos; Seguindo o conselho de uma nutricionista mudou os seus hábitos alimentares. “…Ai e tal, sumo só ao fim de semana, e natural…”; bebidas gaseificadas dão gases, diz ele; fica chateado quando lhe oferecem comida, jamais repete o prato, não arrota, não se peida, já nem amor faz com a digníssima malhada. Já não fala em gajas, será que tem o madeireiro corroído!?

Esta evolução preocupa-me, qualquer dia temos a 4batatas sozinho num apartamento, e a convidar os amigos para ir a Lisboa.

Não quero ser intriguista mas certa pessoa para os lados de setubal, que não vou dizer quem é, adiantou que o 4B esteve recente/ num concerto do Michael Carreira, e gostou.

Música de fundo!

A música de fundo deste blog é em homenagem aos nossos emigrantes de férias neste País a beira mar plantado..chegando nos seus belos carros(tirados da garagem uma vez por ano), com a sua musiquinha altíssima ao rubro,camisa aberta, mostrando a bela da pelugem(fazendo lembrar o outro)e o fio de ouro, o bigode farto, o palitinho nos dentes, acompanhado da sua Maria e filhos, falando um francês perfeito com algumas(poucas)misturas do belo do Português!

Um Bem haja companheiros e bons bailaricos!

Benfica!

Porque qualquer blog de gajos que se preze deve falar de futebol..cá vai.

Fui informado que o Glorioso Benfica conseguiu empatar ontem com uma grande equipa da Superliga Portuguesa, que luta pelos principais lugares tanto cá dentro como na Liga dos Campeões, também conhecida pelos amigos como Leixões Sport Club.

Resta-me dar os parabéns aos distintos jogadores do grande Benfica por mais esta conquista, parabéns esses que serão necessariamente redobrados para esse grande treinador que é, na realidade, o Fernado Santos.

Keep it up!

In your face!!

Nada como um velho para dar uma bengalada na cara do Senhor Berardo.

Ou como se diria na NBA " In your fucking face"!!

Procura-se!

Procura-se vivo ou morto o cidadão 4batatas, que tem andado ausente deste espaço..

Várias tentativas de explicação andam a ser procuradas (e darão origem a próximos posts)..

Pede-se a qualquer pessoa de bem que o encontre ou que o tenha de alguma forma transformado em seu escravo o favor de permitir o seu retorno a este convívio. Como recompensa terá algumas(poucas)garrafas de Abafado das ilhas maravilhosas.

Aguardamos uma atitude de caridade cristã.Ficaremos eternamente gratos.

Insólitos

Um conhecido advogado de Lisboa foi condenado por agressões e ameaças a uma antiga estagiária e ao namorado desta. Segundo a notícia, o advogado e a senhora ter-se-ão envolvido numa relação amorosa que terminou mal.


Até aqui nada de especial – aspectos criminais à parte, só quem nunca se apaixonou estigmatizará os excessos típicos desse estado. O caso só se torna singular quando se lê que os dois amantes celebraram um ‘contrato de amor’, com sete cláusulas, em que se estipulava a obrigação de “namorar em regime de exclusividade, e já com posse da coisa, com intensa actividade interactiva”.

Por isso caros amigos toca a fazer contratos espectaculares..e dar trabalho à quantidade industrial de licenciados em Direito que andam por aí!!

Bolas do D. Diniz

Caros amigos!

Continuando o importante papel,iniciado neste espaço por um dos colaboradores na devida altura, venho pela presente reforçar as preocupações anteriormente expressas no sentido de acautelar da segurança das Bolas do nosso distinto Rei D.Diniz e de toda a zona envolvente na Lusa Atenas, que têm estado sob enorme pressão nos últimos anos, desde que moçoilas com um espírito pouco tradicional, decidiram abandonar a cidade após vários anos de estudo sem cumprirem com desígnios seculares desta nobre cidade, comprometendo seriamente a segurança de todo um povo indefeso da Clínica Médica dos SASUC, das Cantinas Amarelas, assim como da roulotte das bifanas "Psicológico".

Apela-se à intervenção e vigilância da Câmara Municipal, Governo Civil e caso seja necessário aos préstimos do Furacão dos Açores.

Fado do Bolhão

Só agora percebo o que levou o Puré a escolher esta bela região do país para viver..

Como dar em doido?

Numa destas tardes tão características de IACs, dou por mim sentado em frente à TV a fazer zapping..

Na 1 aparece-me a Merche Romero a dizer mais uma vez(e sempre) que as pessoas a julgam sem a conhecerem (ela não percebe porquê..eu não sei vocês..mas eu também não estou à espera que ela perceba muita coisa..)

Na SIC vejo o grande Zezé Camarinha a contar as suas aventuras com as bifas (é claro que um gajo dá umas gargalhadas com a lata do homem mas isto começa a cansar um bocado...e com um inglês daqueles nem uma japonesa alinhava nas aventuras de certeza)

Continuando o trajecto..dou com a Júlia Pinheiro no seu melhor,por mais que tentasse diminuir o som da televisão ela insistia em irritar-me solenemente com sua voz característica..

Pensei para mim, não consigo passar daqui..Fechei a televisão e tomei um Prozac profiláctico..não fosse eu ficar deprimido.

"Quando for grande" - Versão original

Na minha escola todos os meninos querem ser como o Sr.Puré.
O Sr. Puré farta-se de sacar gajas e salva muitas vidas. Ouve música de homem, joga playstation e futebol.
No outro dia vi o Sr. 4batatas numa casa de banho pública. Ele estava a namorar. A namorada dele usava um cinto engraçado e roçava-se nele por trás.Eu quero ser como ele. Apanhar no púpú deve doer e o meu pai disse que se eu viesse a ser maricas obrigava-me a comer os meus próprios testiculos... mas a verdade é que eu uso pulseiras da floribella e ando a namorar uns novos sapatos que esta Deusa lançou. Isso deve significar alguma coisa, não é papá?


Elaborado por: João Ribeiro, 8 anos Vila do Conde

A verdade é como o azeite...vem sempre à superfície e causa crises hemorroidárias!

Por iniciativa deste blog e do próprio Carlos Ribeiro, foi-lhe realizada uma entrevista extensa, de forma a clarificar toda a polémica criada pelas declarações de João Ribeiro, seu irmão gémeo.

Passamos, de seguida, a transcrever na íntegra a entrevista:

Blog: Carlos, queres dizer-nos o que achas das declarações do teu irmão?

Carlos Ribeiro: Acho que são uma vergonha...eu tenho comigo o post original, que será transcrito na integra para o blog no post seguinte, não tendo nada a ver com aquele que foi lançado.

Blog:Já deu para ver que o teu Q.I. em nada se assemelha ao do teu irmão...ele é um bocado burro, não é?

Carlos Ribeiro:Sim, ele só começou a andar aos 5 anos e está sempre babar-se, a engolir pilhas e a bater com coisas na cabeça. Fora isso, até é um puto normal...mas volto a dizer: o post que ele iria publicar nada tinha a ver com o que foi efectivamente publicado.

Blog:Então porque foi alterado o post original?

Carlos Ribeiro:Ele foi pago...por pessoas influentes deste blog que querem descredibilizar o Sr.Puré.

Blog:E quem lhe pagou?E quanto?

Carlos Ribeiro: Apesar de temer as represálias, vou avançar que isto foi um plano orquestrado pelo Sr.4batatas, que pagou ao meu irmão 20000euros, 10 embalagens de sugos de banana e uns sapatos da Floribella...

Blog:Parte do suborno foi um par de sapatos da Floribella?Tens consciência da gravidade das tuas acusações?

Carlos Ribeiro:Sim. É abixanado, eu sei, mas era a única forma de convencer o meu irmão.

Blog: E porque é que o teu irmão trata o Puré por tio? Ele é da vossa família?

Carlos Ribeiro: Outra mentira. O meu irmão, desde que soube que alguns açoreanos comem as próprias fezes, experimentou e agora não quer outra coisa. Acho que isso lhe causou danos cerebrais permanentes...

Blog: Anteriormente afirmou que o 4batatas era o responsável pelo polémico post...O que acha que o motivou?

Carlos Ribeiro: Ele sempre quis ter uma relação homossexual com o Sr. Puré, mas este sempre afirmou ser heterossexual e com uma relação estável. Há quem diga que o Sr.4batatas vive obcecado por fazer um flácio ao Sr.Puré, mas são só rumores...não quero entrar nesse campo.

Entrevistado: Carlos Ribeiro, 8 anos Vila do Conde (irmão gémeo de João Ribeiro)

Quando for grande!!

Quando for grande quero ser como o tio Puré.

O tio Puré passa o dia na praia de papo para o ar parece aqueles bichos com os dentes grandes e sem pernas que às vezes se vêm na televisão. Ele coça o rabo e tira macacos do nariz com uma unha grande que deixou crescer no dedo pequenino da mão, diz que dá muito jeito. Às vezes vai para a marginal piscar o olho aos rapazes que passam de bicicleta ou a correr... ele diz que é uma coisa de homem.

Há noite liga para a telepizza e depois de comer que nem um porco fica a jogar Playstation até às tantas da manhã, altura em que chega o seu amigo "Zé Tó" e ficam os dois a ouvir músicas dos anos 80 tipo" YMCA "e "In The Navy", o meu tio gosta de ser o polícia vestido de cabedal.

Um dia abri o armário do meu tio puré e vi o seu fato de carnaval, era uma máscara preta de cabedal, umas botas altas de cabedal, um chicote e outras coisas que eu não precebi o que eram. Era uma máscara gira se bem que se fica com a pilinha e o rabo de fora mas também é carnaval e ninguém leva a mal.

O meu tio é o meu herói e o mais forte do nosso bairro. Já o ví no quarto a lutar com dois matulões e a ganhar.

Deixo aqui uma foto do meu tio puré e os seus amigos numa marcha popular em Lisboa, ele vai mascarado de mulher, já o ouvi sair várias vezes à noite vestido de mulher..deve ir para festas de máscaras com os amigos.

Elaborado por: João Ribeiro, 8 anos Vila do Conde

Curiosidade

Vocês já repararam que os stocks de preservativos e vaselina em terras algarvias tem desaparecido mais rapidamente do que os guardanapos em casa do açoreano? Porque será?

Em minha defesa!

Caros internautas!

Tenho a dizer, em minha defesa, que cedi em retirar o post anterior tendo em consideração o sofrimento de um amigo (que andou a choramingar pelos cantos e a ter noites mal dormidas)...mas tenho a dizer que é a última vez que tenho este gesto magnânimo.

Não voltarei a ceder a pressões de qualquer espécie...

Ficam avisados.

Adaptações sobre a Teoria do Equilíbrio de John Nash

Caros amigos!

Por motivos de força maior(nomeadamente a amizade) o meu post anterior foi retirado do ar por conter elementos que deixam inquietos companheiros nossos.

Ocorrem neste momento negociações intensas para o seu regresso a este convívio.

A administração

Os meus parabéns...

Hoje vou apresentar um post em homenagem aos funcionários do bar do Hospital S.João, cuja simpatia e vontade de servir o próximo me espantaram, a ponto de, no final, lhes propôr que entregassem o curriculum vitae no Cartola.

As personagens eram poucas, mas de uma riqueza indiscutível. Assim, foram 3 os funcionários que "aborreci". A primeira era a Dª Armenelegilda (apesar de não parecer, trata-se de um nome fictício), encarregue da dificílima tarefa de:

1-Ouvir que o cliente (Eu) quer uma garrafa de água;

2-Lembrar-se que tal exótica e raríssima escolha pode ter 2 volumes (33cl e 1,5L) e que para cada um deles há um preço específico

3-Perguntar-me qual a minha escolha

4-Aguardar a resposta com um sorriso na face (se bem que chamar face àquilo tem que se lhe diga...e na verdade, funcionários com 10 anos de casa já não têm os musculos faciais que permitem sorrir)

5-Olhar para os meus 40cêntimos e fazer logo o cálculo lixadissimo de 40-30(o preço da garrafa pequena)=10 cêntimos(Ufaaa!)

6-Entregar o troco e o talão olhando para o cliente (esqueçam esta última parte) e desejar-lhe um bom fim-de-semana(não só porque era 6ªfeira, mas também porque aquela merda é um hospital e, das três uma:ou sou funcionário, ou doente, ou familiar de doente e todas estas pessoas merecem um "bom fim de semana"...ok,excepto o Baldé).

Depois, porque o sucesso daquele negócio está dependente de uma rede complicadissima e organizadissima de distribuição de tarefas, aparecia o Sr.Anastácio Lopes da Silva(bigode, pança enorme) que pegava na merda do talão, perguntava se era fresca ou natural e depois ia buscá-la ao frigorifico ou à montra(se eu a quisesse fresca ou natural, respectivamente...), tudo isto com um ar sobrecarregadíssimo, como se estivesse a construir uma porra duma pirâmide no Egipto.

Parvo como sou, resolvi comprar mais 2 garrafitas para oferecer a 2 pessoas que estavam lá em cima na sala de espera. A expressão da D.ª Armenelegilda quando me voltei a aproximar da caixa fez lembrar o esgar de dor causada pelo lento atravessar de agulhas pelos seus grandes lábios enquanto 10 bigornas caiam repetidamente em cima dos seus mamilos, motivada obviamente pela trabalheira de repetir a tarefa anterior, com a agravante de ter de multiplicar 30 cêntimos por dois e calcular o troco para o euro que lhe entreguei. Não é qualquer um...

O 3º funcionário foi o que recebeu os meus derradeiros talões, de seu nome Sr.Carmelino Lopes da Silva. Era um senhor estrábico, que apenas sai do anonimato porque lhe devo ter dado a maior trabalheira da tarde inteira ao pedir, vejam lá!!!, uma garrafa de água NATURAL e outra FRESCA.Que abuso...imagino o nó que lhe dei na cabeçona!

A Cloaca do Puré!!

Depois dos recentes e injustificados ataques de que fui vítima não tenho alternativa se não revelar as mais recentes informações que recebi por parte do indivíduo de Arnoso que sabe tudo sobre toda a gente (Daí só poder ser verdade).

"O Puré tem uma anilha como a cloaca de uma galinha"

Cloaca é a câmara onde se abrem o canal intestinal, o aparelho urinário e os oviductos das aves e dos répteis.
A maioria dos machos de aves, por não terem desenvolvido um pênis, inocula as suas células reprodutivas nas fêmeas através da cloaca, um orifício destinado à liberação de resíduos e à recepção (fêmeas) ou inoculação (machos) de células reprodutivas. Entretanto, a grande maioria dos mamíferos possui estrutura peniana.
Daquí se depreeende 3 coisas: A primeira é que o puré não tem pila, a outra é que tem uma anilha toda esbroguenhada e a terceira é que não é um mamífero (o que, segundo o Baldé, não é uma coisa má..) deve ser um reptil rastejante que anda aí a espalhar veneno..

Desabafos!!

Variando um bocado a tendência suicida deste blog,quero partilhar convosco alguns estados de alma que acompanham, ao longo dos anos nestas pargens, o elemento com a pigmentação mais acentuada deste blog (que belo eufemismo para dizer preto), proveniente desse grande país(sic) que é a África (parafraseando essa grande professora da distinta Lusa Atenas).

Tudo começa com o encontro deste escriba em várias ocasiões, com mais ou menos pressa ou paciência, com o velho/velha portuga entre os 60-80 anos com uma simpatia enorme e falta do que fazer, que regra geral começa com o seguinte diálogo (ou na maior parte das vezes monólogos) logo que haja uma brecha:

- De onde é que o meu amigo é? (e eu a pensar..lá vamos nós outra vez...)
- Olhe que eu sou de Angola/Moçambique ou outro sítio qualquer.. (e eu a pensar o que é que tenho a ver com isso?...)
- Tenho muitas saudades de África (e é se não começam logo a falar do cheiro a terra ou banalidades equivalentes..)
- E como é que está isso? (sendo que isso tanto pode ser o meu país ou qualquer outro lado qualquer do continente negro...)
- Coitados, aquilo está mau não é? (e eu a pensar se o sr/sra diz..porque me pergunta?).
- É só corrupção..aquilo é tão rico...( e eu a pensar quando é que isto acaba? ao longo dos anos fui aprendendo que não vale a pena tentar dar outro ponto de vista...o velhote não quer saber...quer é falar do que sabe e não sabe e do que vê na televisão..ou nos mais eruditos..no Correio da manhã ou 24 horas).
- Enfim...saudinha!!!
E quando penso que me vou ver livre deles...eis que alguns mais afoitos fazem questão de dizer:
- Olhe que eu gosto muito de vocês (sendo que vocês quer dizer preto..)
- Olhe que eu não sou racista (e eu a pensar..ainda bem para si..)..
- Pronto..muito gosto..Saudinha (e finalmente o epílogo, com a velha mais chata que decide dar dois beijinhos ( e eu a pensar com o caraças!!).

Sorte madrasta a dos pretos em terras lusas!!

Mãos!

Gostaria de fazer uma pequena dissertação sobre o cuidado que muitas pessoas têm com as mãos, tornando-se, por vezes, um tanto ou quanto exagerado. Há alguns grupos que o fazem com maior frequência e neles poderemos incluir as mulheres no seu geral. Da maior tia de Cascais à maior labajona da rotunda das Taipas, todas elas gostam de ter as mãozinhas suaves e sedosas, carregando para isso mil e um produtos nas suas "pochetes" para eventualmente resolver qualquer pontinha de secura. Podem ter uma passarinha fecunda e com drenagem, fungos nas virilhas ou a depilação com 6 meses de atraso, mas nunca, NUNCA!!! uma pele ligeiramente áspera nas manápulas. Impossivel!!

Há também os que possuem a famosa neurose obsessivo-compulsiva, que os leva a esfregar as mãos, antebraços, cotovelos e afins um sem-número de vezes por dia. Curiosamente, por mais estranho que pareça, nunca se ouviu falar do número de vezes que estes indivíduos lavam o ânus após fazerem o depósito do belo do chouriço ou do número de vezes que esfregam o seu prepúcio após satisfazerem as suas necessidades mais primárias com a prostituta do bairro (sim, porque com este tipo de perturbação não me parece que tenham grande facilidade em sacar gajas...). Só as mãos é que têm bactérias? Há merdas que não aparecem nos livros...

Assim, posso dizer em primeira mão, sendo esta informação merecedora de ser incluida num artigo científico e, quem sabe, num espaço especial no programa "As Tardes da Júlia", que assisti a um individuo (supostamente do sexo masculino...) que me pediu um par de luvas para lavar meia dúzia de pratos. Bem, sabendo nós que este tótó não tem nenhuma alergia à agua nem ao detergente da loiça (porque certamente nunca o tinha usado...), das duas uma, ou ele é panasca (para quem não sabe, panascas são gajos que curtem bailado e violação da anilha) ou perdeu os seus tomatinhos. Fazendo eu um esforço para ignorar a primeira hipótese, chego à conclusão que os testiculos deste menino foram-lhe retirados, causando-lhe este comportamento feminino. Mais tarde fui informado que, há algumas semanas, os seus dois apêndices foram-lhe desatarrachados e transportados em boiões contendo etanol para o outro lado do Atlântico. É a primeira vez que tal acontece na história da Humanidade. Não se sabe ao certo se na altura da reintrodução dos tomatinhos as estruturas vasculares e nervosas estarão integras... Se sim, abre-se uma nova era na Medicina moderna. Se não, quebra-se a reprodução da maior doninha deste país, provável responsável pelo novo buraco na camada de ozono existente no norte de Portugal continental.

Distâncias!!

Pensamentos de um colega de blog...

A mente deixa de funcionar quando estás longe..

Que saudades de ti..
Por mais tempo que passe com a playstation só me vêm sonhos e pesadelos coprofágicos( o meu post anterior fala disso)..

Sinto a tua falta..dos teus filmes franceses,italianos,das idas ao teatro..A abstinência começa a ser grande..

Já não durmo e o messenger não me ajuda..

Estarás a planear o nosso futuro? Quando é que me dirás?

Volta depressa..já não existo sem ti..

Olhó Cócó fresquinho!!

Neste fim de semana acordei com um indivíduo, claramente com perturbações mentais, a comer o próprio cócó..Quando questionado ele disse que era muito bom e se as pessoas soubessem andavam todas a comer as suas próprias fezes..

Por 100mg

Energia 180Kcal

Proteinas 3,4g

Hidratos de carbono: 15,2g

Lipidos: 2,1g

Fibras alimentares: 0,8g

Feitas as contas e tendo em conta o valor nutricional(acima) o dito indivíduo anda a comer cerca de 1Kg de fezes por dia...

Eu por mim prefiro continuar com a dieta mediterrânica mas à quantidade de parvoice que se ouve todos os dias anda aí muita gente a comer merda em quantidades industriais!!

Fenómeno inexplicado!

Ao que parece, vários cientistas detectaram, no periodo de 13 a 17 de Julho, a anómala e explosiva libertação de gás metano da zona de Vila do Conde, perto da cidade do Porto. A sua intensidade foi tão elevada que levou à morte de gaivotas, caxineiros e ranhosas, tendo dado à costa milhares de quilos deste importantissimo elemento do ecossistema local. Estudos posteriores revelaram inclusivamente o aparecimento de um novo buraco do ozono sobre a região norte de Portugal Continental...restará provar se há relação causa-efeito! Apesar de ainda não existirem grandes certezas, a verdade é que amostras colhidas da atmosfera revelam a presença um tipo raro de metano, apenas produzido pelos nativos das ilhas dos Açores, Arnoso e Sever do Vouga, capazes de matar todo o organismo vivo presente num raio de 20 km apenas com uma ligeira bufa. A fonte de tamanha poluição continuará a ser investigada e os responsáveis por tamanho desastre ambiental terão de responder perante a justiça.

Bailados

Para que companheiros nossos não entrem em privação..

Encontros com a verdade!!

A vida continua a surpreender-nos à medida que vamos andando...(que entrada triunfal)..prendi a vossa atenção? então vamos continuar..

Imaginem um encontro de amigos da faculdade que não se vêm a algum tempo...tantas mudanças...as regras vão aparecendo e mudando ao meio de mais um jogo...

O dia à dia,de alguns pelo menos,é agora adornado por passos de bailados e sinfonias de quebrar a alma..

Outros há que auto-inflingem alterações profundas à estrutura capilar, numa imagem que pretende ser a do Homem moderno..algo que parece estar na moda, já que em viagens ao estrangeiro outros companheiros são sujeitos a intensos assédios por parte,digamos assim, de gente que partilha os mesmos cromossomas sexuais, e pelos vistos parece não ter desgostado,gerando ciúmes intensos da donzela que lhe acompanhava nesta aventura por terras alheias...

Pobre juventude..o futuro não parece nada risonho..

A vida é mesmo bela



TO BE CONTINUED

Fim de Semana na Póvoa

Ao que parece a malta vai passar um fim de semana na Póvoa em honra da visita ao nosso país de uma alta individualidade das ilhas (o tal contrabandista de abafadinho).

Eu não tenho nada contra, bem pelo contrário, desde que algumas medidas de segurança sejam asseguradas:

O individuo que grita "aí e tal tu és médico" vai estar presente e eu, além de já não levar a máquina fotográfica, quero garantias que ele não vai andar a gritar na rua. Não quero que me roubarem o telemóvel ou as botas ou as calças. (Para mais ouvi dizer que há muitos acampamentos ciganos na zona).

Também quero que fique marcado um lugar na garagem do Freitas para o meu veiculo e que a namorada do puré não se aproxime dele (ninguém me convence que existe um "Nuno" que gosta de riscar o nome nos carros)

Por último quero garantias que Forasteito vai dormir num quarto isolado e fechado nas horas noturnas e que o Freitas vai limpar todo o pêlo da banheira antes de eu ir tomar banho.

Dito isto estou ansioso pelo fim de semana e, caso tudo seja cumprido à risca, tenho a certeza que tudo correrá bem e que não será preciso mandar umas pauladas em ninguém.

Que vergonha...

Se o nosso colega Caldo Entornado passasse mais tempo a colaborar no blog e menos tempo a...fazer outras coisas, talvez não estivesse com o rabo neste estado lamentável!

Vamos todos para a escola!

Depois de termos o Carlos Queiroz a limpar as bancadas, o Pedro Abrunhosa a vender bilhetes de cinema (quem me dera) e a Maria Elisa a passar a roupa a ferro o governo prepara-se para lançar mais uma campanha para incentivar a leitura.. Há quem diga que é polémica pois eu digo que, se houver onde escrever esta ideia pode vir a revolucionar a maneira como encaramos a escola.. Já me estou a imaginar a ler os Lusiadas de uma ponta a outra..onde é que ficará a parte da ilha dos amores?

Como lixar um gajo...

Há várias formas de lixar um gajo...todas muito eficazes. Mandar um pontapé nos tomates, espalhar o boato de que determinado indivíduo gosta que lhe partam o cócó, mandar uma marretada nos tomates, espalhar que ele gosta de abafar a palhinha, mandar-lhe choques nos tomates, espalhar que tem um caso com o Melão, deixar-lhe cair uma bigorna nos tomates, espalhar que o gajo gosta de ouvir D´ZRT...enfim, coisas muito variadas! Mas o pior mesmo que se pode fazer é, em pleno metro de Lisboa, dizer, alto e bom som, que determinado tipo que vai na carruagem é médico. É meio caminho andado para lhe levarem tudo...seja a virgindade, um par de óculos escuros ou mesmo uma máquina digital!

P.S.: Estas informações não deverão ser usadas para praticar o Mal! Toda e qualquer pessoa que tenha passado para o lado negro da Força deverá esquecer este post...a bem da Humanidade!!!

Assim sim!

Caros internautas!
Abrindo uma excepção à decisão de suspender a minha colaboração neste site (assim é que se negoceia CGTP), quero partilhar convosco este vídeo..

Esperemos que a moda pegue cá em Portugal, a ida aos votos seria muito mais interessante.

Até qualquer dia

No Brasil!!

Este blog teve acesso a fotos exclusivas da viagem de um dos nossos colaboradores ao Brasil...São imagens polémicas, não aconselhadas a pessoas com problemas cardiacos ou colon irritável.

Aqui fica uma pequena amostra cujo título é: "Uma alface na praia"...Digam lá se não está um amor!..

A natureza humana!

Caros amigos internautas!!

Hoje apetece-me reflectir sobre a natureza humana( ou mais concretamente dizer umas coisas que dêm um ar de intelectualidade)..

Isto tudo a propósito de um conjunto de traições de outros elementos deste blog que se deixaram corromper (há quem diga que a mando do Joe Berardo,que neste momento está em todas) açambarcando (esta é bonita) o título de administradores deste espaço de convívio, não respeitando o direito de outros membros (apesar do seu papel activo) em terem um papel igualmente importante na gerência deste espaço de convívio (onde deveríamos ser todos da mesma classe,segundo a cartilha clássica e um bocado antiga do nosso saudoso Partido comunista).

Por isso, e seguindo o exemplo de outros mártires (lembro neste momento o nosso camarada das ilhas) recuso-me a escrever mais textos neste antro até que as minhas reivindicações sejam cabalmente aceites (aprendam meninos do CGTP).

Até sempre/nunca

Luciana Abreu (Floribella)

Meus amigos, subindo um bocado o nível deste blog,vou falar da nossa querida Luciana Abreu que nos tem entretido a todos neste país no seu inesquecível(e que a SIC não nos deixa esquecer) papel de Floribella.

Diz-nos a querida Luciana o seguinte:
" Aos pedófilos no mínimo prisão perpétua.. e tem que ser uma prisão com trabalho forçado, sem vícios e sem dinheiro por fora" ao que eu acrescentaria... sem direitos nenhuns, tirando a possibilidade de ter a Luciana Abreu nas suas celas para o que quiserem.

A sanidade mental dos outros miúdos agradece.